最非常特别搞笑的笑话
1、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
2、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
3、包大人连连点头：“我包拯!”
4、男：放屁声太大，没听清。
5、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
6、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
7、书生：“还是低！”
8、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
9、掩耳盗铃
10、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
11、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
12、书生：“低！”
13、女：你听过布谷鸟叫吗？
14、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
15、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
16、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
17、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
18、因此，前面一本正经和爆笑的组合不是一种恰当的笑话表述形式。
19、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
20、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
21、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
22、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
23、所有同学都把脸转过来看我们。
24、书童又拿来《汉书》。
25、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
26、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
27、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
28、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
29、学了几声后，该放的也已放完。
30、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
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31、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
32、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
33、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
34、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
35、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
36、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
37、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
38、被臭死才要跑
39、母鸡：＠＃＄＊＆……
40、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
41、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
42、”这种前面正经后面滑稽的笑话非常逗人，而且能够带给人们一些欢乐和轻松。
43、结果呢，我数到二就拍桌子了。
44、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
45、男：没听过。
46、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
47、都算我的
48、于是，包青天自此后继无人。
49、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
50、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
51、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
52、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
53、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
54、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
55、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"
56、书童又拿来《史记》。
57、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
58、办公室里。
59、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
60、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
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61、调成震动了
62、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
63、新娘放屁
64、女：听清了吗？
65、比如，前面的问题是“哪个动物最喜欢跳舞？”回答者“蜜蜂”，因为它们有蜜舞。
66、医生问：“你是保大人还是。。。。”
67、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
68、书生看了看：“太低太低！”
69、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
70、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
71、这个问题不太适合使用答题公式回复，因为它涉及的是一个主观的评价和选择。
72、笑话的幽默程度和是否前后一致并没有固定的标准，因此不同人对同一个笑话的评价也会不同。
73、嘣嘣嘣－嘣
74、怎么让放屁变得文明
75、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
76、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
77、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
78、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
79、有2因为有些笑话在回答前面的问题时非常正经，但在回答后面的问题时会出乎意料地滑稽，让人忍不住笑了出来。
80、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
81、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
82、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
83、不同笑话类型有不同的表述方式和目的，例如：脱口秀会在前面一种措辞上表现得比较正式，而在后半部分呈现出趣味性的说法，这样这种表述方式更能引起听众的共鸣和欣赏。
84、“什么事情？”妻子问。
85、因此，在表述笑话时需要根据不同的类型和主题采取不同的表述方式。
86、把内脏吹出来了
87、可是，没一会儿小倩又来一个……
88、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
89、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
90、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
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91、笑话大多需要一个结论性的意义，在前面一本正经地表述中，呈现出严肃性和思考性，而在后面的爆笑中则是打破了前者的氛围和内容，不符合整体的逻辑和沟通效果。
92、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
93、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
94、接着，后面的问题是“为什么秃顶的人不喜欢跳舞？”回答者“因为他们怕露出头顶上的舞池。
95、建议您通过参加一些相关的社交活动或观看一些幽默的节目来寻找符合您个人口味的笑话。
