搞笑笑话幽默
1、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
2、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
3、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
4、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
5、举例来说，有些经典的笑话，比如“为什么太阳从西边升起”，或者“一只鸡和一只鸭子一起过马路”，都能引发人们的共鸣，因为它们是大家口耳相传的经典笑话。
6、老师说:你棒个屁！
7、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
8、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
9、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
10、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
11、既然不能出去玩，那就在家嗨起来，约上自己的三五好友一起在家快乐的玩耍！
12、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
13、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
14、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
15、清晨，含苞欲放的蓓蕾上，晶莹明亮的露珠闪烁着，显得生气勃勃。
16、所以最搞笑的笑话不是取决于单个笑话的本身有多么好，而是大家的共识和接受程度。
17、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
18、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
19、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
20、弄巧成拙
21、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
22、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2022年就给我整反了。
23、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
24、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
25、早安!天上的云好洁白，希望你的心情也如白云一般。
26、启动失败
27、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
28、最搞笑的一句话笑死你简短
29、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
30、现在这种困难的日子不能出去玩，就在家呆，让自己嗨起来，让自己高兴起来，给自己的生活带来一份愉悦！
搞笑笑话幽默
31、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
32、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
33、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
34、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
35、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
36、（这个太好笑了hhhhhh）
37、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
38、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
39、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
40、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
41、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
42、这个问题很主观，但我可以说世界上最搞笑的笑话是能够引起人们普遍共鸣的笑话。
43、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
44、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
45、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
46、问：“那系了安全带的那？？”
47、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
48、早晨到，用短息把你叫醒，送你一道阳光，二份面包，三点希望，四分祝福，五次幸运，六六大顺，七(起)点之早，最后一句早安。
49、个幽默笑话：
50、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
51、不笑你打我哈哈
52、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
53、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
54、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
55、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
56、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
57、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
58、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
59、小鱼说:我抄蚌的。
60、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
搞笑笑话幽默
61、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
62、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
63、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
64、因为搞笑是建立在共同理解的基础上的，只有被大众所接受的笑话才能真正被称作是最搞笑的笑话。
65、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
66、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
67、可自从他号被盗，他就一无所有了
68、后面我努力的追！加油的追！
69、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
70、“红的呢？”
71、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
72、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
73、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
74、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
75、每一个新的一天都是一个改变你自己命运的机会，早安。
76、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
77、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
78、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
79、分享个非常好笑的段子，笑死我了
80、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
81、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
82、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
83、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
84、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
85、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
86、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
87、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
88、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
89、人的一生总是要收获很多快乐，既然不能出去，在家玩就在家嗨起来，让自己嗨吃嗨喝，一起来跳舞！
90、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
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91、我主页有很多搞笑
92、一觉醒来好想你，随手发去短信息，几天没见可好吗,祝你天天好心情。
93、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
94、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
95、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
96、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
97、春风如梦风过无痕，只为心的思念，遥寄-份浓浓的祝福。
98、早晨,太阳像个刚出门的新媳妇，羞答答地露出半个脸来。
99、早上好，我把清晨的第一缕阳光送给你。
100、空姐劝乘客系安全带
101、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
102、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
103、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
104、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
105、要在江湖混，最好是光棍!早安。
106、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
107、偶尔的自我陶醉一番，人不用活得那么严肃的，早安。
108、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
109、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
110、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
111、早上开手机，串串铃声连连响起!旭日伴随我的信息，快乐一天开启;白天随时随地，祝福的信息发给你，温馨无比。晚霞和夜幕降临，问候让你甜甜蜜蜜!
