高级幽默短句笑话
1、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
3、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
4、十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”
6、迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。
7、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
8、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
9、O2傻子拜寿
10、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
11、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
12、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
13、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后，周末的时候我就听从意见去看了医生，之后就被赶出来了，理由是我一直盯着医生看，严重影响到了他看病。
14、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
15、甲：你知道吗？女人是水做的。
16、1.昨天去吃肯德基，点了个全家桶，然后上了个厕所，回来一看，全家桶变成了单人桶。
17、面试官惊讶地问：“你这是在模仿狗吗？”
18、因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。
19、答：1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
20、别人都在装正经，而我只能装不正经
21、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
22、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
23、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
24、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
25、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
26、早上起来，我看着镜子忍不住赞叹：“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句：“那就看久了一点，要知道这样的错觉可不是每天都有的。”
27、另一位说:“不知道……”
28、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
29、小明想了一下，然后回答：“我可以模仿动物的叫声。”
30、当然，我可以给你分享一些幽默精辟的笑话。希望它们能给你带来欢乐！
高级幽默短句笑话
31、甲：那当然是水泥做的啰！
32、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
33、“果然厉害。”老婆扶额赞叹。
34、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
35、四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
36、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
37、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
38、好的，以下是一些让人笑趴下的有才句子幽默笑话：
39、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
40、知道你过得不好，我也就放心了。
41、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本的芳心，
42、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
43、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
44、三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
45、如果生活是一杯苦咖啡，那么我一定是那个加糖加奶的人！
46、每次考试，我都觉得自己是一只蜗牛，背着沉重的知识“壳”。
47、为什么海绵宝宝没有女朋友？因为他总是住在海底，连个电话号码都没有！
48、“他怎么称赞你了?”
49、十一、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
50、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
51、好的，以下是为您提供的高档幽默笑话段子：
52、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
53、为什么鸟儿不会在电脑上打字？因为它们只会用鸟语，不懂键盘上的字母！
54、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
55、“可能她们还没有玩累吧。”
56、为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的抗体，每天都在练“蚂蚁功”！
57、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
58、笑话幽默文案：
59、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
60、因为它们有强大的抗体！
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61、然后每天都会有人被罚3元钱。
62、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
63、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
64、十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
65、为什么猫咪不会玩牌？因为它们总是被抓住了，毕竟它们的脸上有四个王！
66、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
67、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
68、为什么兔子不会上班？
69、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
70、以下是一些简短的幽默笑话文案，希望能给你带来欢乐：
71、在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来后居然滚出了门外，原来是布能出门。
72、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
73、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
74、有一天，小明问爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”
75、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
76、终于，其中一位老者打破了僵局:“到谁了？”
77、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
78、为什么蚊子叮人后，人们会拍自己的手？因为它们需要“点赞”！
79、小明立刻弯下腰，用力地摇晃着身体，发出了一阵“汪汪”的声音。
80、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
81、一、吃货最高境界：眼见为食。
82、为什么小明考试总是考满分？因为他把答案写在了橡皮上，每次都擦得干干净净！
83、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
84、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
85、小王：妈妈，我给你转了一千块钱，你想吃什么就买点什么吧，别太省了！
86、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
87、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
88、为什么蚂蚁永远不会生病？
89、有一天，小明去参加面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”小明深思熟虑后回答：“我特别擅长熬夜。”面试官惊讶地问：“为什么？”小明得意地说：“因为我可以在熬夜的时候，把公司的电费省下来！”面试官笑得趴在桌子上，小明也笑得合不拢嘴。
90、“为什么啊，明明老板今天还称赞我来着，怎么就被炒了。”我不解的问老婆。
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91、一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
92、为什么冬天需要暖气？因为冬天的冷空气需要“温暖抱抱”！
93、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
94、笑话是让人开心的艺术，有时候一句简单的话语就能让人笑趴下。比如：我想减肥，但我也想吃薯片，这就像想要变瘦，但又不想运动一样。或者：我看到一个长得像我妈妈的人，我想要打招呼，但我妈妈在旁边，于是我只好装做没看见。这些句子和笑话都是用幽默的方式表达出来的，让人忍不住笑出声来。幽默是一种让人快乐的情绪，它能够让人们从繁重的生活中暂时解脱出来，享受一下轻松愉快的时刻。
95、“我后脑勺好痒啊，你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴，小伙伴就去帮他挠，结果照成了火灾惨案，两人都被烧死了。
96、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
97、五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
98、八、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
99、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
100、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
101、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
102、因为它们怕被电晕！
103、七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
104、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
105、女：不是你的孩子，我不生。
106、o1水泥做的
107、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
108、昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一直都在思考。
109、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
110、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
111、快放假前，领导突然问我：“你想不想去看看世界。”我愣了下，难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他保证：“不，我就喜欢呆公司。”
112、为什么猪会上天？因为它们会飞！不信你看，每次烧烤的时候，它们都会飞上天！
113、领导继续问：“也不想来一场没有负担的旅游?”我继续保证：“旅游没意思，我还是喜欢干活。”领导开心的表扬我：“好小伙，那这次假期公司组织的旅游，就你留下来值班吧。”
114、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
115、据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
116、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
117、甲：男人是泥做的。
118、为什么鸟儿不会在电线上玩滑翔伞？
119、爸爸回答：“当时我迷路了，妈妈带我回家。”
120、“他说‘你真厉害啊，又是下午才来上班’。”
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121、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
122、今天剪了个头发去约会，远远的看到女友已经家门口等我了，我就忍不住喊了起来：“XX，快看，我今天剪了个酷头，你觉得怎么样?”女友还没说话，隔壁楼上就一大妈探了出来：“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”
123、有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
124、九、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
125、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
126、面试官觉得很好奇，就说：“那好，你模仿一下狗的叫声吧。”
127、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
128、六、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
129、为什么晚上蝙蝠看起来比白天好看？因为它们会“美颜”！
130、十二、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
131、因为它们只会跳槽！
132、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
133、一天有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
134、极品笑话幽默精辟有一天，小明去参加面试。面试官问他：“小明，你有什么特长吗？”
135、希望以上笑话能帮助到您！
136、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!
137、小明笑着回答：“不，我在模仿狗摇尾巴的声音。”
138、乙：那男人是什么做的？
139、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。最后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我非常的有底气。”
140、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
141、妈妈：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的头像，像不像你欠我的儿媳妇啊？
