最新幽默笑话段子
1、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
2、我的爱人都叫我第三者！
3、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
4、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
5、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
6、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
7、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
8、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
9、不是你不笑，一笑粉就掉。
10、这个笑话段子借助幽默的方式传达了政治的定义，并且以家庭为场景，更容易引起人们的共鸣。它还具有亲子关系的元素，使人们在轻松的氛围中思考家庭中的权力结构和地位。当然，这只是其中的一个笑话段子，您可以根据自己的喜好和幽默感选择适合自己的笑话。
11、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
12、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
13、启动失败
14、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
15、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
16、知道你过得不好，我也就放心了。
17、有一个女人准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳。”
18、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
19、为什么猴子喜欢爬树？因为他们想要离开地面，远离人类的干扰。
20、笑话可以来源于生活、电影、社交等多个方面。
21、问：鬼魂为什么不撒谎？
22、小明告诉老师：“老师，我有一个问题想问您。”老师说：“好的，你问吧。”小明说：“问题不在我这儿，是在您那儿。”
23、有一个人去逛商场，结果不小心被摄影师拍到了。他问：你要给我拍照吗？摄影师说：不是，我在拍商场内部。
24、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
25、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
26、工作人员：“这里不禁止脱衣服。”
27、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
28、希望这些笑话能给你带来快乐和笑声！
29、我三观很正，可惜五官不行。
30、问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
最新幽默笑话段子
31、小鱼说:我抄蚌的。
32、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
33、答：因为他们总是被，被冷落，被抛弃。
34、有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“
35、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
36、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
37、（这个太好笑了hhhhhh）
38、1.昨天去吃肯德基，点了个全家桶，然后上了个厕所，回来一看，全家桶变成了单人桶。
39、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
40、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式，能够让人们放松心情，缓解压力。
41、如果想要找更多的笑话，可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。
42、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
43、一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。”
44、她：你看起来很憔悴啊，怎么了？他：我在思考人生。她：哪来的那么多人给你思考啊？
45、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
46、最好听的笑话段子因人而异，每个人都有不同的幽默感和喜好。以下是一个流行的笑话段子，供您参考：
47、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
48、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
49、后面我努力的追！加油的追！
50、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
51、为什么兔子不用上班？因为他已经兔子了（退休）。
52、好的，以下是十条比较经典的笑话段子，希望您能够喜欢：
53、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
54、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
55、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
56、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
57、答：因为你可以看穿它们。
58、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
59、问：如果你把一只松鼠放在头顶上，它会怎样？
60、女：不是你的孩子，我不生。
最新幽默笑话段子
61、这是一个因人而异的问题，因为每个人的幽默感和喜欢的笑话类型都不同。以下是一些我认为最好听的笑话段子，希望你们也会喜欢：
62、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
63、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
64、分享个非常好笑的段子，笑死我了
65、为什么猪不能当警察？因为它们总是把事情闻出来，然后就去吃了。
66、因此，对于消除生活压力有一定的帮助。
67、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
68、可自从他号被盗，他就一无所有了
69、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
70、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
71、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合
72、不笑你打我哈哈
73、答：因为它们一直在溜达。
74、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
75、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
76、希望以上笑话能帮助到您！
77、“不要再打了，我全招！”
78、好的，以下是为您提供的高档幽默笑话段子：
79、最搞笑的一句话笑死你简短
80、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
81、同时，也可以通过自己的生活经历和观察，创作出有趣的笑话。
82、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
83、开学时，我和同学打了一架。
84、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
85、问：为什么海星总是那么难捉？
86、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
87、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
88、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
89、从前，有两个农夫打架，打的难解难分，这时候李姓农夫把张姓农夫的鼻子咬下来了，姓张的就拉着姓李的一同来见官，这个官是个浑官，张姓说他把我的鼻子咬下来了，李姓说是他自己咬的，，张说我怎么咬，够的着吗，李说是他站在凳子上咬的，这个浑官是相信了。
90、老板奄奄一息地望着应聘者们。
最新幽默笑话段子
91、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。
92、问：如果猫开始唱饶舌歌曲，会是什么样子？
93、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
94、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
95、人又不聪敏，还学别人秃顶。
96、当年我背井离乡，流落街头，一无所有。然后我发现了一个秘密，只要你每天都很努力工作，就可以在老板面前混日子。
97、有人问我：“你有没有点眼瞎？”我回答：“我看不出有什么问题。”
98、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
99、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
100、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
101、我主页有很多搞笑
102、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
103、此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
104、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
105、问：为什么科学家不敲门，而是用窗户？
106、答：可能是“喵喵喵喵喵”吧。
107、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
108、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
109、为什么小鸟会唱歌？因为他们不会讲话，只能唱歌表达自己的情感。
110、答：因为他觉得速度太快，有点晕。
111、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
112、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
113、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
114、为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道没有劳动，就没有甜蜜的蜜糖。
115、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
116、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
117、为什么月亮总是跟着太阳走？因为他们是一对夫妻，太阳出门了，月亮当然要跟着。
118、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
119、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
120、答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
最新幽默笑话段子
121、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
122、好的，以下是十条幽默的笑话段子，希望能让你开心一刻：
123、“红的呢？”
124、我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。”
125、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
126、弄巧成拙
127、我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。
128、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
129、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
130、问：为什么单身的人被称为“单身狗”？
131、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
132、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
133、关于这个问题，1.为什么海绵宝宝住在菠萝里？因为他不想住在蓝莓里（布鲁斯蓝莓）。
134、问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
135、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
136、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
137、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
138、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
139、答：因为他们总是想找窗口期。
140、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
141、有一只鸟，每次飞到南极都会冻死，为什么？因为它是燕子。
142、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
143、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
144、老师说:你棒个屁！
145、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
146、答：它会卖萌，因为你现在是它的坚果。
147、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
148、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
149、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
150、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
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151、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
152、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
153、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
