超级搞笑的笑话笑破你的肚皮
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
2、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
3、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
4、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
5、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
6、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...
7、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
8、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
9、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
10、乙：“是心寒。”
11、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
12、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
13、一年早点脱单！
14、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
15、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
16、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
17、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
18、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
19、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
20、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
21、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
22、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
23、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
24、她说不灵了要我负责。
25、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
26、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
27、你服没服？”
28、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
29、我不满道：“为什么不把我转过来？”
30、一、笑到肚子痛的笑话
超级搞笑的笑话笑破你的肚皮
31、个短笑话
32、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
33、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
34、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
35、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
36、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
37、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
38、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
39、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
40、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
41、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
42、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
43、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
44、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
45、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
46、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...
47、史上最强短笑话
48、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
49、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
50、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
51、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
52、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
53、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
54、一句话形容天气很冷，小明说这天气宁愿躲在被窝里闻屁，也不愿把头伸出来
55、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
56、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
57、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
58、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
59、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。
60、聊天聊了几个月，结果见面后一看是自己的哥哥。
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61、不要和我比懒，我懒得和你比!
62、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
63、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
64、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
65、很高兴为你解答问题。
66、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
67、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
68、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
69、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
70、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
71、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
72、我回复：愿望说出来就不灵了。
73、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
74、我：“为什么我的五官这么扁平？”
75、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
76、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
77、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
78、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
79、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
80、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
81、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
82、我。。。
83、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
84、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
85、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
86、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
87、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
88、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
89、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
90、虽然我很短，但我很好笑
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91、“服了。”
92、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
