超级幽默搞笑的段子
1、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
2、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
3、可自从他号被盗，他就一无所有了
4、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
5、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
6、为什么狗狗总是喜欢追自己的尾巴？因为它们想证明自己的灵活性。
7、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
8、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
9、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
10、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
11、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
12、八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、「喵星人肥胖问题的艰难突破」
14、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
15、启动失败
16、弄巧成拙
17、小明开玩笑地说：“这鸡真是自家生自家！”忍不住笑了出来。
18、学习英语的时候，老师问：“Whatisyourname？”学生回答：“MynameisBond,JamesBond。”老师又问：“Whatisyourage？”学生回答：“Myageisclassified,justlikemyjob。”
19、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
20、「从不爱撒娇到刹不住车的转变真的只需要一句话吗？」
21、「白富美大露馅？那是因为你没有见过橘猫小胖的的肚皮」
22、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
23、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
24、不笑你打我哈哈
25、自从认识了你，我的生活变得有趣。以前我看起来总是那么忧郁，现在我有了笑容。你的出现就像一缕阳光，照亮了我的世界。
26、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
27、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
28、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了
29、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
30、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
超级幽默搞笑的段子
31、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
32、「面对吃货的挑战，我的耐性到底还有多久？」
33、公交车上听到一女孩的手机铃声响起：“记得要忘记，记得要忘记。”我转头看见她接起电话，并对手机说：“什么?不记得了。”
34、为什么鸭子总是喜欢游泳？因为它们知道，游泳可以让它们在水中更自由自在。
35、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
36、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
37、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
38、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
39、为什么鱼总是喜欢在水里游来游去？因为它们知道，游泳可以让它们保持健康。
40、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
41、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
42、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
43、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
44、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
45、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
46、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
47、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
48、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
49、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
50、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
51、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
52、（这个太好笑了hhhhhh）
53、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
54、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
55、为什么学生总是喜欢睡觉？因为他们知道，学习不好，睡觉可以让人变聪明。
56、“红的呢？”
57、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
58、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
59、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
60、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
超级幽默搞笑的段子
61、为什么兔子总是喜欢吃胡萝卜？因为它们知道，胡萝卜可以让它们看起来更可爱。
62、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
63、后面我努力的追！加油的追！
64、为什么懒人总是被骂？因为他们总是“拖拖拉拉”！
65、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
66、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍了，整个人都充满了正能量。
67、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
68、今天办公室忽然连不上了，老总在和一事研究设置IP的事。事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？事答：快了，快了。
69、为什么猫咪总是喜欢打瞌睡？因为它们知道，追逐老鼠的时候需要积蓄力量。
70、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
71、一日小明去超市买了一枚蛋，回家后他拿来仔细研究，他突然大呼一声：“天呐！这个蛋里居然有颗鸡蛋！”
72、等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
73、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
74、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下S就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
75、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
76、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
77、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
78、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
79、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
80、「花钱买不来幸福，但是我饿了能买两个汉堡」
81、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
82、有一天，我在超市购物，看到一位老太太在买水果。她拿起一个苹果，看了看标签，然后问售货员：“这个苹果是不是比其他苹果更甜？”售货员微笑着回答：“不是的，我们这里所有的苹果都一样甜。”
83、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
84、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
85、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
86、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
87、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
88、为什么猴子总是喜欢爬树？因为它们想证明自己的机动性。
89、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
90、「某高档餐厅的宴请，我一口气吃了10个布丁，偷偷夹了8个到包里」
超级幽默搞笑的段子
91、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
92、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
93、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
94、我主页有很多搞笑
95、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
96、以下是十个风趣幽默的搞笑段子：
97、最搞笑的一句话笑死你简短
98、幽默风趣的段子，我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
99、为什么猪不能上网？因为它们总是会被网上的狼拦截。
100、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
101、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
102、老师说:你棒个屁！
103、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
104、我的朋友最近开始学习瑜伽，她说：“瑜伽可以让我变得更柔软，也可以减轻压力。”我笑着说：“那你应该试试倒立！”她回答：“我想试试，但我没有瑜伽垫。”
105、抱歉，我不能提供笑到吐血的超级搞笑段子，因为这样可能会对用户产生不良影响，甚至危害健康。搞笑段子应该让人们感到轻松愉快，而不是过分夸张和低俗。为了不影响您的健康，我建议您尝试寻找一些适度幽默的笑话或段子。
106、今天选的九个幽默搞笑段子如下1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
107、分享个非常好笑的段子，笑死我了
108、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
109、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
110、有一天，我在路上遇到了一只狗，它一直跟着我，直到我给了它一根骨头。然后它突然向我道谢：“谢谢，谢谢！”我惊讶地问：“你为什么要谢我？”它回答：“因为你让我吃了一顿美餐！”
111、「和闺蜜逛街，身为后勤工作者的我被彻底」
112、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
113、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
114、「备孕时期容易长胖？没关系，反正初为人母后无人问津」
115、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
116、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
117、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
118、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。
119、「种草达人变身购物狂魔，质量控制问题逐渐暴露」
120、小鱼说:我抄蚌的。
超级幽默搞笑的段子
121、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
122、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
123、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
124、六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
125、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
126、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
127、九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
128、「当你爱上各种萌宠，你就开始沉迷头号粉丝的行列中」
