搞笑段子1000个
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
2、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
3、没有精选短句，因为幽默搞笑是一种娱乐方式
4、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
5、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
6、男：那里啊！我是闻出来的！
7、老婆是律师，到家了还动不动按条文办事，于是她为三口之家定了一套《做饭细则》，宗旨是生活美满，人人有责，目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
8、《做饭细则》
9、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
10、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
11、大家又笑了……
12、“那，那你赔人家钱了吗？”
13、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
14、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
15、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！
16、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。
17、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
18、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
19、有些人穷到手里就握不住钱；
20、“你在学校打过架吗？”
21、王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马，王子问，马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？
22、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！
23、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
24、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1.2年级的样子。
25、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
26、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你有什么新鲜事吗？”
27、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
28、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事…”
29、一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
30、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
搞笑段子1000个
31、男：嗨！美女，你属羊的吧？
32、于是……王子再也没找到公主。
33、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
34、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
35、大家好，我是小时倾，每日一乐
36、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
37、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！
38、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
39、在家里养了很久的鱼，然后发现有条鱼离开了这个世界，自己思考了一下，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒，味道还不错！
40、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
41、富二代“也不是这个！”
42、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。
43、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
44、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
45、其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
46、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
47、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙了。
48、出国留学回家的富二代，毕业后直接去父亲的公司工作！这一天，富二代把辞呈扔在了富豪的办公桌上。“我辞职！”
49、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
50、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
51、我很困惑。
52、“糟糕透了，考试两门不及格”，儿子回答。
53、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
54、富豪接着这样问。“那是因为一天工作4个小时。你觉得太长了吗？”
55、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
56、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
57、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
58、公主连连点头，嫁！嫁！
59、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
60、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
搞笑段子1000个
61、三：加笼放馍一一（儿子）
62、富二代：“那是因为我的翅膀硬……��
63、据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。
64、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
65、下面有一则搞笑段子，讲述的是两个人的互动。
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
67、昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
68、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上…
69、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
70、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！
71、“必须打过啊。”
72、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了…
73、答案一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。
74、另一个小一点的男孩子符道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
75、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒…”
76、老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”
77、富豪说：“那你到底为什么要辞职？”
78、一小孩写字特潦草，自己名叫朱月坡。一次考试，老师发试卷问:朱肚皮69分，全班无人应，老师连叫三声朱肚皮，惹全班哄堂大笑。
79、这时朱月坡站起来，举手弱弱的说:“老师，我叫朱月坡"
80、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
81、一：放锅，添水一一（妈妈）
82、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？
83、另一个还一脸崇拜的点着头…
84、我们两个人就是工作当中最好的搭档，我们之间互相理解彼此，我们之间的内心总是那么的容易懂！3.我们两个人彼此非常了解，解我们两个人非常的搭档，这就是我们之间所有的美好！
85、没有比礼物更快乐的财富了。
86、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。
87、三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
88、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
89、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
90、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？
搞笑段子1000个
91、”第二个人说：“那你怎么还在浪费时间和我聊天？”
92、女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
93、富二代：“不！”
94、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：“这胡子和韭菜是一样的，一天不刮就跟草一样疯长”。
95、我们就是两个人搭档，我觉得这就是我们之间的心有灵犀，我们之间总是配合的那么的默契！
96、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
97、规则执行第一天，为了独立完成任务，规定互不提醒，全凭用心与责任心！
98、二：加料（米或糁）一一（爸爸）
99、富豪：“这是怎么了？因为我给你的20万月薪太便宜了？”
100、我陷入沉思…
101、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
102、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
103、二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
104、儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
105、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
106、两个人在一起聊天，其中一个人说：“我听说人类平均寿命要到100岁了！”另一个人“那你还有多少年活着？”第一个人想了想，然后“我还有60年左右吧。
107、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！
108、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
109、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！
110、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
111、这个段子虽然简单，但是却非常有趣，也让人忍俊不禁。
