笑话幽默大全 爆笑段子
1、让我给你说几个搞笑段子。
2、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
3、给你讲个故事，里面有十个人：
4、那个永久不适合你，
5、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
6、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
7、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
8、据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。
9、小红：什么？告诉我！
10、“什么？随我来。”
11、当提到搞怪搞笑的多人段子，以下是一个例子：
12、小明：先生，我们刚才看见您的服务员将一盘炒饭放到了错误的桌子上！
13、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
14、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
15、“也对，你都是有三辆车的人了。
16、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
17、搞笑段子：
18、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
19、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”
20、“为嘛不去取？”
21、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
22、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
23、场景：三个朋友在一家餐厅吃饭。
24、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
25、同“桌”的奶奶大娘婶子们，没一个帮着我说话，都说不能吃。最后，奶奶跟问事的要了半碗炸丸子，说这个可以吃，我的第一次吃席，就以吃了半碗凉丸子结束了。
26、一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。
27、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
28、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
29、小华：这太可怕了，我们得去跟经理投诉。
30、小明：嘿，你们知道我刚才看见了什么吗？
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31、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
32、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
33、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
34、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
35、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
36、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
37、当然，我可以给你讲一个欢快活跃的搞笑段子。
38、小明：没关系，他正在享受一份意外的惊喜！
39、王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地地骑上马，王子问，马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？
40、人物：小明、小红、小华
41、（经理让服务员重新送上一盘炒饭放到正确的桌子上）
42、一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。
43、女孩笑了起来，说：“没关系，我也是一个瞎子。”
44、邻家老爷爷满70，款待乡里乡亲。十人围成一桌，几碗菜端上来，大伙抢着吃。上来一个菜，我就想伸筷子去夹，却被一位奶奶给拦下了，说里面有醋，小伙子你不能吃。我大喊“我能吃醋，我能吃醋”。
45、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
46、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
47、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
48、小华：不过，刚才那个桌子上的人怎么办？
49、希望这个段子能给你带来欢笑和轻松的心情！
50、“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
51、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么项目，别把我憋坏了。”
52、出租车司机愣住了，不知道该听谁的好。这时，第十个人突然喊了一嗓子：“你们能不能不要这么搞笑啊！”于是，所有人都笑了起来，包括出租车司机。
53、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
54、于是……王子再也没找到公主。
55、有一中学生成绩不好，连降。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
56、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
57、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
58、（他们三个朋友开心地笑了起来）
59、唐僧师徒四人西天取经上大路
60、“……”
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61、书童又拿来《汉书》。
62、于是，包青天自此后继无人。
63、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
64、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
65、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
66、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
67、男孩很惊讶，回答说：“不好意思，我是一个哑巴。”
68、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
69、“我发现咱俩就有代沟！”
70、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
71、“当然是：
72、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……
73、书生：“还是低！”
74、（他们走到柜台前面找到了餐厅经理）
75、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
76、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
77、包大人连连点头：“我包拯!”
78、记得给车链子上点油。”
79、医生问：“你是保大人还是。。。。”
80、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
81、“别说了。我懂！来。吃菜......”
82、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
83、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
84、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
85、此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
86、“太文艺了，不适合我。
87、《哥们，借辆车》
88、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
89、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
90、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
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91、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
92、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
93、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
94、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
95、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
96、这个小段子通过出乎意料的情节和幽默的对话制造了搞怪搞笑的气氛。注意在表演或分享段子时，语气、表情和节奏也是非常重要的因素，能够增加笑点和效果。
97、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
98、小明：我看见服务员把一盘炒饭放到旁边的桌子上，结果那个桌子上的人根本没有点炒饭的！
99、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
100、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
101、餐厅经理：真的吗？非常抱歉，我会立即解决这个问题。
102、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
103、工作人员：“这里不禁止脱衣服。”
104、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
105、他们一起上了一辆出租车，司机问：“你们要去哪里？”第一个人说：“去游乐园！”第二个人说：“去电影院！”第三个人说：“去KTV！”第四个人说：“去游乐场！”第五个人说：“去餐厅！”第六个人说：“去超市！”第七个人说：“去书馆！”第八个人说：“去动物园！”第九个人说：“去商场！”第十个人说：“去网吧！”
106、“随便选一辆吧，
107、当年我背井离乡，流落街头，一无所有。然后我发现了一个秘密，只要你每天都很努力工作，就可以在老板面前混日子。
108、公主连连点头，嫁！嫁！
109、小红：太好了，问题解决了！
110、《唐僧新徒弟》
111、小华：别搞悬念啊，赶紧说！
112、“互相不了解怎么？万一收钱跑了咋办？”
113、书童又拿来《史记》。
114、书生看了看：“太低太低！”
115、“不是有我们吗？”
116、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
117、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
118、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新
119、还是那辆凤凰吧！
120、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
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121、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
122、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
123、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
124、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
125、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
126、小红：天啊，还能有这样的事情？
127、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
128、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
129、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
130、《咱俩有代沟》
131、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………
132、书生：“低！”
133、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
134、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
135、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
136、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
137、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
138、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
139、有一个女人准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳。”
140、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
141、有一个女孩子在超市里购物，她拿着一盒巧克力，看了又看，然后走到一个帅气男孩面前，问他：“你觉得这个巧克力味道怎么样？”
142、“你知道什么是吗？”
143、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
