世上最搞笑的爆笑笑话
1、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
3、有一天，蚂蚁和大象在河边聊天。大象问蚂蚁：“你为什么要搬家？”蚂蚁回答：“因为我家旁边那条河发大水了。”
4、不要和我比懒，我懒得和你比!
5、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
6、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…
7、今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
8、一只刺猬问乌龟：“你为什么走得那么慢？”
9、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
10、有一只叫做“兔子”的动物，可以四只脚蹦跳，也可以两只脚走路，但是当它生气的时候，它就会变成一个梭哈。
11、“如果Bob有十个苹果，他把其中一个掉落，他会有什么？——一个掉落的苹果。”
12、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
13、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
14、老公:姚明没空！
15、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
16、老公:是的
17、你服没服？”
18、老婆：3000。
19、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
20、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
21、有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
22、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
23、没钱的时候怎么过
24、老公:人家不让去。
25、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
26、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
27、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
28、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
29、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
30、“先生，醒醒！！快醒醒！”
世上最搞笑的爆笑笑话
31、正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
32、我回复：愿望说出来就不灵了。
33、为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”？因为他们笑得太大声，怕别人听不到他们是坏人。
34、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
35、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
36、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
37、老婆:通报，李铁被抓了？
38、但是，不同的人可能会选出不同的笑话，并不是所有人都会认为这些笑话是最好笑的十大笑话
39、这是因为笑话是主观的，每个人的喜好和幽默感都不同，不同的文化、语言背景下的笑话也会有所不同
40、我......
41、“您该吃安眠药了。”
42、小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
43、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
44、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
45、你看怎么样
46、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
47、“哪种颜色最喜欢安静？——默（墨）色。”
48、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
49、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
50、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
51、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
52、现在看的梗太多了，很多都笑不出来。发几个我觉得还可以的吧。
53、上学时，把“Englih”
54、有一天向日葵妈妈在嗑瓜子小向日葵过来问“妈妈妈妈你在吃什么呀”向日葵妈妈说“你二姨”
55、唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
56、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
57、一年早点脱单！
58、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
59、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
60、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
世上最搞笑的爆笑笑话
61、我。。。
62、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
63、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
64、野猪人一怔，跟着居然慢慢大笑了起来，“我也没有抛弃同伴独自离开的兴趣呢！”1.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？2.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯3.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血。 4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想了。。13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。14.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。15.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲\”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈\”16.男友几时有,把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！17.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。18.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！19.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！20.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它\”21.听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。22.一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！23.你的武功很高强，但不要自大，要做到人中有剑，剑中有人，人剑合二为一，那你就不是人，而是剑（贱）人！24.你像海一样温柔，太阳一样温暖，宇宙一样宽广，雾一般朦胧……一句话概括：你没一点像人！25.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。我要放屁，大家注意。屁声一响，大家鼓掌。26.下着大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：“下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？\”那个人不屑讲到：“跑什么跑。没看见前面也在下雨啊！\”，
65、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
66、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
67、好好教育孩子
68、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
69、小松鼠问长颈鹿：“你为什么总是低头看着地面？”长颈鹿回答：“因为地面上有好多好吃的，我要把它们捡起来吃掉。”
70、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
71、乙：“是心寒。”
72、以下是10个笑破肚皮的笑话：
73、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
74、这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”
75、考试时遇到不会的题，你的揣摩出题人的意。——他想我死
76、一天，妻子正在拖地，我大步流星的走的进去，妻子看着我，你看你一步一个脚印…，我回头看了看我走过的路，笑嘻嘻的说，是啊习惯成自然了，我这是严格要求自己，干什么事情都脚踏实地的…妻子望着我摇了摇无语了
77、热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡
78、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
79、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
80、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
81、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
82、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
83、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
84、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
85、有一天，蜜蜂和蝴蝶比赛谁飞得快。蜜蜂说：“我是勤劳的蜜蜂，我每天都忙着采蜜，所以我飞得快。”蝴蝶回答：“那是因为你太胖了，所以飞得慢。”
86、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
87、悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”
88、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
89、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
90、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
世上最搞笑的爆笑笑话
91、老公：说重点！
92、怀疑她出轨
93、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
94、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
95、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
96、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
97、小明去找店里的老板买东西，老板问他：“你是来买什么的？”小明回答：“钱啊！”
98、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
99、我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
100、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
101、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
102、一个人问猫：“你为什么喜欢趴在地上？”猫回答：“因为这样我可以看到更远的风景。”
103、读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
104、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
105、乌龟回答：“因为我是在慢慢地享受生活。”
106、一只羊对另一只羊说：“你为什么总是站在那里不动呢？”另一只羊回答：“我在思考人生呐。”
107、一只猴子问大象：“你为什么长那么大？”大象回答：“因为我出生的时候还小，后来慢慢长高了。”
108、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
109、我不满道：“为什么不把我转过来？”
110、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
111、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
112、一个人问他的朋友：“为什么你总是穿拖鞋？”朋友回答：“因为这样我就可以穿上一双漂亮的拖鞋了。”
113、有一天，猫头鹰问母鸡：“你为什么每天都穿着黑色的衣服？”母鸡回答：“因为我在为黑色星期五准备呢！”
114、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
115、虽然我很短，但我很好笑
116、除此之外，笑话作为人们日常生活中的一种表现和交流方式，其趣味性和贡献不应该只看在排名上，更应该看在交流和欢笑带给人们的快乐和美好
117、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
118、为了让你好好学习，你父母都给过你什么？——这张脸
119、但是根据很多人的评估和口碑，可以列出一些经典的搞笑笑话，比如驴打滚、三个和尚等，这些笑话在人们之间的分享和传播中，已经积累了很高的人气和评价
120、“…？…嗯…？怎么了…”
世上最搞笑的爆笑笑话
121、很高兴为你解答问题。
122、边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”
123、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
124、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......
125、一天，猫和老鼠在一起吃饭。老鼠问猫：“你为什么那么喜欢吃鱼？”猫回答：“因为鱼是我的生命之泉。”
126、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
127、我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的.不是汽油!”
128、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
129、“你知道什么比获得一千美元还好？——去度假收到一千五百美元的支票。”
130、中国足球队员:不让踢世界杯，在家也输了，踢球踢不赢，也赌不赢，火儿太背了！
131、“两个女人去购物，一个说：‘我想买我喜欢的所有东西，但是我没有钱。’另一个说：‘我有钱，但是我不想买我喜欢的东西。’”
132、你会怎么办
133、读为“因果联系”的成了哲学家；
134、闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
135、我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
136、朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"
137、火焰山，唐僧口渴难耐，
138、读为“硬改历史”的成了政治家
139、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
140、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
141、她说不灵了要我负责。
142、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
143、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
144、另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
145、帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”
146、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
147、赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
148、以下是10个搞笑的笑话，希望能给您带来轻松愉快的心情：
149、“服了。”
150、关于什么是世界上最好笑的十大笑话，并没有一个明确的结论
世上最搞笑的爆笑笑话
151、由于幽默和笑点因文化、口味等差异而异，以下是十个可能被认为是最有趣的笑话，但并不代表是客观的最好笑：
152、老婆:为啥没去？
153、谁家的狗
154、唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”
155、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
156、个短笑话
157、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
158、天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜
159、德国队主帅:别瞎扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
160、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
161、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
162、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
163、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
164、老公:水平不行！
165、读为“应给利息”的同学当了银行行长；
166、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
167、关于"世界上最好笑的十大笑话"，目前没有权威性的排名，也没有固定的标准和认可，因此无法确定真正的排名
168、一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”3.一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....过了一分钟....工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林......工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......工人：对啊.....后来改名字啦！4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”小明：“！！！”7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
169、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
170、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
171、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
172、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
173、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
174、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
175、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?
176、史上最强短笑话
177、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
178、聪明的唐僧
179、喝一口试试
180、因此，评选最好笑的十大笑话是一件非常主观的事情，希望大家能够欣赏每一个有趣的笑话，感受其中的笑声和乐趣
世上最搞笑的爆笑笑话
181、延伸：但是有些被广泛传播和认为比较好笑的笑话，例如互联网上流传的“”笑话，美国“脱口秀”主持人戴夫·钱德勒的著名段子“这是一个橘子，我把它放在你的椅子上”，都是一些相对来说比较有名的例子
182、段子一:
183、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
184、我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
185、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
186、银行行长
187、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
188、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
189、去的，那都对不起咱国家
190、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
191、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
192、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
193、一个猎人在森林里打猎，向一只鸟开枪，结果却击中了自己的手臂。他惊恐地对朋友喊道：“拿走我的步枪！快把那只鸟逮住！”
194、老公:没去。
195、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
196、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
197、老公:这个……
