短笑话大全爆笑到肚子疼
1、五个人在一起，开始讲笑话。第一个人说：“我有一个超级搞笑的笑话，你们听听。”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
3、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
4、喜欢别说怕，爱他就拿下。
5、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
6、后来，鸟飞到了上面，发现世界真的很大，很漂亮。于是，鸟就留在了那里…”
7、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
8、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
9、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
10、燕子叽叽喳喳叫个不停。
11、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
12、“感觉自从有了美之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
13、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
14、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
15、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
18、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
19、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
20、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
21、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
22、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
23、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
24、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
25、“咏春？”叶问。
26、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
27、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
28、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
29、其他四个人说。
30、第一个人说完笑话，其他四个人都笑得肚子疼，不停地喊着“太好笑了，太好笑了！”
短笑话大全爆笑到肚子疼
31、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
32、是的，肚子都快笑疼了。
33、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
34、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
35、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
36、因此，看搞笑段子不仅可以让我们肚子笑疼，还有益于我们的身心健康。
37、终身禁驾
38、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
39、没事没事，你不怕开水烫。
40、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
41、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
42、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
43、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
44、能伤害我的，都是我爱的。
45、错过我，真替你感到难过。
46、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
47、是的，他们笑得肚子疼。
48、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
49、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
50、第一个人开始讲笑话。“有一天，一只鸟飞到了一个老太太的头上，老太太问鸟，你要干嘛？
51、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
52、鸟说，我要飞到上面去看看，老太太问，你是不是想看我家的宝贝？
53、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
54、“好的，快说！”
55、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
56、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
57、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
58、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
59、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
60、可能会笑到肚子疼2因为五人搞笑段子可能会触动人们的笑点，让人们忍不住大笑甚至捧腹，从而导致肚子疼痛的感觉3搞笑可以缓解紧张的情绪，让人们放松身心，也可以增强人们的幸福感。
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61、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
62、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
63、此外，五人一起分享搞笑段子，还可以增进彼此的感情和友谊。
64、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
65、因此，适当欣赏一些幽默搞笑的内容是有利于身心健康的。
66、建议他们适当休息，注意身体健康，同时继续享受生活中快乐的时刻。
67、因为搞笑段子可以刺激人们的笑点和幽默感，让人们忘却烦恼，释放情绪，感觉很愉快。
68、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下S就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
69、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
70、君要臣死，臣不得不死
71、先胖不叫胖，后胖压倒炕
72、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
73、同车的妹子悄盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
74、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么。”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
75、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
76、迅雷，你卸载得了幸福么？
77、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
78、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
79、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
80、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
81、因为搞笑段子本身就是为了让人开心，这五个人不停地一起分享笑点，让彼此的喜剧感觉得到极致，导致了肚子疼的情况。
82、今天办公室忽然连不上了，老总在和一事研究设置IP的事。事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？事答：快了，快了。
83、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
84、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
85、一些前沿的研究表明，人们在享受搞笑段子的过程中会释放更多的内啡肽，这种内源性荷尔蒙可以缓解压力、疼痛和不安情绪。
86、这时，第二个人也讲了一个笑话，接着第三个人，第四个人，第五个人……五个人一直讲笑话，笑声不断，直到肚子疼。
87、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
88、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
89、你摊上事了，摊上大事了。
90、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
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91、鸟说，不是啊，我只是想看看这个世界的样子。
92、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
93、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
94、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
95、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
96、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
97、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
98、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
99、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
100、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
101、不过，如果笑得过度会导致肚子疼，还是要注意自己的身体状况。
102、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
103、儿童节的时候，妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."
