超级搞笑的笑话大全
1、女大十八变，越变越随便。
2、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
3、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
6、《开心这一刻---缺水》
7、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
8、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
9、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
10、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
11、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
12、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
13、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
15、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
16、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
17、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
18、《开心这一刻---冷啊》
19、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
20、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
21、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
22、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
23、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
24、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
25、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
26、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
27、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
28、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
29、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
30、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
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31、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
32、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
33、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
34、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
35、“见家长吧”只有班主任对我说过。
36、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
37、空姐劝乘客系安全带
38、《冷笑话---白整》
39、个短笑话
40、甲：那当然是水泥做的啰！
41、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
42、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
43、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
44、然想吸血。
45、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
46、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
47、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
48、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
49、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
50、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
51、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
52、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
53、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
54、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
55、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
56、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
57、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
58、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
59、《开心这一刻---知了》
60、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
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61、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
62、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
63、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
64、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
65、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
66、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
67、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
68、甲：男人是泥做的。
69、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
70、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
71、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
72、我回复：愿望说出来就不灵了。
73、一年早点脱单！
74、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
75、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
76、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
77、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
78、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
79、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
80、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
81、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
82、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
83、乙：“是心寒。”
84、O2傻子拜寿
85、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
86、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
87、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
88、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
89、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
90、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
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91、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
92、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
93、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
94、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
95、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
96、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
97、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
98、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
99、虽然我很短，但我很好笑
100、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
101、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
102、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
103、象预报每天必听。一天吃饭时问家
104、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
105、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
106、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
107、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
108、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
109、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
110、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
111、很高兴为你解答问题。
112、我不满道：“为什么不把我转过来？”
113、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
114、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
115、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
116、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
117、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
118、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
119、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
120、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
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121、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
122、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
123、不要和我比懒，我懒得和你比!
124、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
125、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
126、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
127、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
128、o1水泥做的
129、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
130、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
131、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
132、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
133、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
134、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
135、《开心这一刻---辣眼睛》
136、仔：“……”
137、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
138、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
139、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
140、地区在什么地方?那儿差不多天天有
141、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
142、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
143、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
144、问：“那系了安全带的那？？”
145、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
146、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
147、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
148、史上最强短笑话
149、我：“为什么我的五官这么扁平？”
150、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
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151、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
152、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
153、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
154、你服没服？”
155、长颈鹿和小兔子在聊天。长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"兔子毫无表情的看着他。"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
156、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
157、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
158、他妈从哪儿掏钱！
159、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
160、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
161、早上在公司班车上，坐在身边以为事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
162、天空说：“我看见了！”“我也看见
163、一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2砰....那个人倒下去杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了
164、她说不灵了要我负责。
165、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
166、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
167、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
168、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
169、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
170、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
171、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
172、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
173、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
174、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
175、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
176、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
177、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
178、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
179、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
180、《冷笑话---兄弟》
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181、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
182、“服了。”
183、我。。。
184、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
185、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
186、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
187、甲：你知道吗？女人是水做的。
188、杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别的能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。
189、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
190、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
191、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
192、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
193、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
194、那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。
195、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
196、喜欢什么样的男生
197、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
198、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
199、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
200、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
201、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
202、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
203、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
204、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
205、同学乙：什么故事啊？
206、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
207、乙：那男人是什么做的？
208、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
209、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
210、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
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211、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
212、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
213、杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。
