每日一笑话 开心一刻
1、你服没服？”
2、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。
3、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
4、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
6、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
7、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
8、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
9、想了想改口说：“一万年太久，只争朝夕。”
10、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
11、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
12、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说我爱你电脑！情人节快乐！
13、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
14、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
15、我回复：愿望说出来就不灵了。
16、她说不灵了要我负责。
17、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
18、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
19、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
20、男孩儿说：“当然是你身上掉下来的那个部分！”
21、服务员说：“抱歉，我们只卖食物。”
22、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
23、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
24、又想了想，最后说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”
25、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
26、“服了。”
27、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
28、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
29、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
30、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
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31、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
32、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
33、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
34、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
35、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
36、他妈从哪儿掏钱！
37、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
38、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
39、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
40、男答曰：“爱。”
41、象预报每天必听。一天吃饭时问家
42、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
43、乙：“是心寒。”
44、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
45、一年早点脱单！
46、我。。。
47、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
48、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
49、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处“胸”险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
50、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
51、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
52、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
53、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
54、我：“为什么我的五官这么扁平？”
55、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
56、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
57、女孩儿：“哦，我的眼泪？”
58、男孩儿：“不，你的手机！”
59、不要和我比懒，我懒得和你比!
60、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
每日一笑话 开心一刻
61、男说：“爱你有一万年。”
62、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
63、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
64、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
65、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
66、然想吸血。
67、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
68、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
69、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
70、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
71、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
72、史上最强短笑话
73、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
74、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
75、男生说：“我想让你知道，我只有一只手，但我会用它来爱你一辈子。”
76、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
77、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
78、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
79、一对情侣在海边散步，男生把手放在女生的肩膀上，女生问：“你把手放在我肩膀上有什么用？”
80、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
81、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
82、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
83、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
84、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
85、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
86、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
87、间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
88、仔：“……”
89、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
90、一女问一男：“你爱我吗？”
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91、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
92、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
93、一个情人走进一家餐厅，服务员问：“您要点什么？”
94、还是说……你想当我后妈？
95、一对情侣在公园散步。女孩儿问：“亲爱的，你最喜欢我哪个部分？”
96、带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！
97、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
98、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
99、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
100、间谍：“司令，我正在套取。”
101、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
102、天空说：“我看见了！”“我也看见
103、司令：“喂，敌方情报收集如何？”
104、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
105、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
106、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
107、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
108、地区在什么地方?那儿差不多天天有
109、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
110、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
111、来势胸胸
112、很高兴为你解答问题。
113、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
114、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
115、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
116、女生说：“你可以说‘我爱你，你是我的一切’。”
117、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
118、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
119、一对情侣在聊天，男生说：“我爱你，但我不知道怎么表达。”
120、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
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121、个短笑话
122、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
123、滴！滴！…“队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
124、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
125、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
126、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
127、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
128、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
129、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
130、服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？
131、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
132、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
133、司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
134、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
135、虽然我很短，但我很好笑
136、情人“我要一份爱情。”
137、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
138、情人说：“那我要一份爱情汉堡，加一杯恋爱薯条。”
139、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
140、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
141、女问：“多久？”
142、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要，你一定得设法弄到可靠情报。”
143、男生说：“你是我的一切，就像我的手机里只有一个应用一样。”
144、喜欢什么样的男生
145、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
146、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
147、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
148、我不满道：“为什么不把我转过来？”
149、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
150、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. （四)一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,有一百个小面包么?“ 老板:“真抱歉,没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有一百个小面包么?“ 老板;“对不起,还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板,有一百个小面包么?“ 老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染?“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“ “哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 ==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~
