4个顶级笑话经典
1、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
2、逗女人开心的幽默笑话:
3、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着
4、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
5、有个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“那么你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”
6、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
7、愿得一人心，免得老相亲。
8、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：“请问你是会员吗？”我：“是。”客服：“那就对了，会员，卡！”
9、你站在女孩身边，打一个字
10、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
11、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
12、武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从未结过婚，据说有200多岁。并且他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。
13、跟老公吵架，我说：你要敢做对不起我的事我就废了你兄弟！一旁的小侄子好奇地开口：姑姑，明明是姑父不对，你废他兄弟做什么呢？他兄弟又没错，做人是要讲道理的，你打他就够了……”
14、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
15、有一次，一个人在路上遇到了一个陌生人，他问：“你知道到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不知道，我也是来找市中心的。”
16、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“***妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”
17、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
18、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了
19、别人有对象，我有对象腿。
20、很高兴能回答您的问题:
21、有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”
22、霍元甲减肥之后变成了啥？
23、二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
24、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
25、很高兴回答你的问题
26、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
27、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
28、现实中的暑假：减富加暴肥。
29、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
30、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。
4个顶级笑话经典
31、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
32、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
33、可是人家对丑的没感觉
34、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
35、燕子叽叽喳喳叫个不停。
36、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
37、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”
38、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
39、人生如戏我穿帮
40、你不丑的话，其实还挺漂亮的。
41、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产
42、一个提手旁一个是念什么？
43、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
44、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
45、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”
46、节假日期间，都是案件高发时节。
47、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
48、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
49、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
50、但你招蚊子
51、未来十年内你都不用上班。
52、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶
53、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
54、三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
55、我只能拼多多
56、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
57、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
58、人生如梦我失眠
59、有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不用上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”
60、高级冷笑话：
4个顶级笑话经典
61、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。
62、一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是你需要多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”
63、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
64、还是大妈深谋远虑……
65、四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
66、——妞。
67、难道活到平均寿命就该死吗？
68、好的，以下是十个幽默小故事：
69、晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫：“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼：“哥们儿！你压着我作业本了!!!……”
70、生活是想让你跪下
71、我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
72、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
73、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
74、一般都往死里整
75、因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是群主又把他加了回去。小明想，还是大家好啊，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，大家注意了。
76、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。
77、理想中的暑假：减肥加暴富。
78、事事如意料之外，年年有余额不足
79、做好被打的准备，你真的不丑。
80、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
81、关于这个问题，1.一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”
82、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！
83、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
84、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
85、外貌不重要，爱情看的是感觉
86、你以为向生活低头就好了？
87、今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷，有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是每次只要家里吃鱼的时候，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们，他们那个时候是否也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。
88、也要再努力一次，凑个整数
89、小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他为什么不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。
90、人生如歌我跑调
4个顶级笑话经典
91、世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。
92、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
93、有钱时败家，没钱时拜神。
94、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？
95、“咏春？”叶问。
96、昨天，我和姐姐去郊区拍写真，在一片草坪上看到一对小夫妻正在拍婚纱照。然后我和姐姐打算过去拍两张照片，突然听到那女孩对摄影师说道：“师傅，我的门牙有点往外突出了，你们在处理照片的时候，能不能帮我处理一下？”这女孩刚说完话，她老公就在一旁笑了起来，而且是一直在笑。然后那女孩又问道：“要是少了颗门牙，你们能不能给补上？”这话把摄影师都问蒙了。然后那女孩看了看她老公说道：“因为我老公他一会会少一颗门牙！”
97、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说，不用再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是独自一个人几十年了！
98、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
99、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
100、有一个胖子从高楼跳下。。。结果变成死胖子。。
101、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
102、一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！
103、如果你去抢银行，无论是成功还是失败
104、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
105、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她
106、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。
107、有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不同的鞋子？”那个人回答：“我只有一只脚。”
108、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
109、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
110、长得好看不能当饭吃
111、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
112、好啦，不要不开心啦，我可以陪你喝酒吗，虽然，想陪你喝酒是假的，但想让你醉我怀里是真的
113、为啥到了婚龄就该结婚啊？
114、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
115、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。
116、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样
117、你就算失败了99次
118、有个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在哪里了吗？”老人回答：“当然，我把它放在了我的口袋里。”
119、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
120、小鱼考试作弊被抓到老师:你抄谁的?小鱼:我抄蚌的老师:你棒个屁
4个顶级笑话经典
121、听君一席话，浪费十分钟
122、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
123、一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"好冷啊..."另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:"确实很冷啊..."
124、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
125、为什么要吵架呢？
126、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不用洗。
127、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的
128、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
129、售货员甲。
130、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
131、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
132、温馨提示——
133、等你啊，还不如等死，死起码会来。
134、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭
135、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
136、昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，找不到出口。最后，我突然发现我的手机没有信号，所以我按下飞行模式。房子变得非常小，我成功逃离了。
137、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
138、一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”
139、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。
140、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
141、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
142、“小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理***妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”
143、:想念你是我最美丽的工作，梦见你是我最甜蜜的睡眠，陪伴你是我最快乐的时光，拥有你是我最幸福的理想，发送信息给你是我最经常干的傻事。
144、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
145、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
146、上天不会亏待痴情人
147、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
148、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
149、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈
150、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”
4个顶级笑话经典
151、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
152、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
153、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
154、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
155、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”
