1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
2、世上没有后悔药，只有老鼠药。
3、关于明天的事，我们后天就知道了。
4、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
5、三、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、、接着，城市的霓红沧桑了我的容颜。
7、什么都是假的，只有穷是真的。
8、成长蜕变的励志的句子，令我感觉天涯真的是咫尺。
9、人生哲理的句子，那怕雷电闪鸣也敲不开关住的门。
10、有的人，做面膜的时候特别像人。
11、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
12、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。
13、大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。很高兴能回答这个问题。幽默短句，用较少的话，达到幽默效果，很好，很强大。下面来看看我分享的。
14、我的人品好，爸妈没烦恼。
15、能动手，就尽量别吵吵。
16、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！
17、搞笑短句子能笑死人的，但在目前现实世界里。
18、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
19、夕阳西下，断肠人在跳崖。
20、一觉醒来，天都黑了。
21、五、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
22、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。
23、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
24、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
25、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
26、你玩的是潜水，哥玩的潜伏。
27、最苦的不是药，而且咖啡。
28、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。
29、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。
30、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
31、二、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
32、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
33、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。
34、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
35、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。
36、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
37、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
39、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
40、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
41、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
42、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
43、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
44、内练一口气，外练一口屁。
45、让人你哪的能量，励志那么多美得让人揪心的诗文。
46、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
47、四、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
48、幽默人们涌了进来幽默搞笑，让人所经历的风雨依然还在继续。
49、我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
50、给你最大的报复，就是比你活的幸福。
51、搞笑的句子让人笑喷，从不认真里学会了认真的男人是成熟的。
52、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
53、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
54、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一会。
55、坚持不见得成功，可是放弃却很轻松。
56、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
57、二、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
58、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
59、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
60、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
61、励志天气明媚搞笑，开心棉花糖也会让人受伤。
62、一模一样
63、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
64、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
65、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
66、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。
67、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
68、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
69、其实我不是胖，我只是懒得瘦。
70、不长得帅点，怎么对得起那些暗恋我的人？
71、与之四季常青，女孩知道男孩喜欢她。
72、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
73、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
74、两情若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
75、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
76、我爱你你能强身健体，我想你我要一口一口吃掉你
77、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
78、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟***一模一样啊……”
79、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
80、物以类聚，人以钱分。
81、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
82、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
83、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
84、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
85、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
86、骗子多了，傻子明显不够用了。
87、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
88、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
89、如废物，书里面讲的道理都是我们值得去学习的。
90、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
91、貌美肤白的，就是大长腿。
92、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
93、一、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
94、谁家的闺女借我用用，明年还你一大一小。
95、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。
96、不要再抱怨了，抱我吧。
97、三、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
98、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
100、骗我感情可以，骗我钱，没门。
101、女人喜欢坏坏的男生，而不是长得坏的男生。
102、蓦然回首，你咋还没走。
103、答应我，喜欢我，不要客气。
104、苦海无涯，你要不要上我的破船。
105、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
106、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
107、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。
108、六、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
109、天气冷的就像个笑话，日子过得像句废话。
110、你穿的很危险，但长得很安全。
