段子笑话
1、没有冷笑话幽默超短句，只有下面的答案
2、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
3、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
6、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
7、老婆：你怎么越来越像个女的！
8、全村车人都笑疯了，只有我憋在那里。憋出了内伤。
9、“……”
10、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
11、我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？
12、小明给自己讲了一个冷笑话，说树上有7只鸟，开了一枪，还剩一只鸟，请问其他6只鸟哪里去了？听着它哈哈大笑，我却不明所以。
13、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”
14、小鸟中弹还能飞，因为坚强；
15、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
16、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
17、豆被打伤，成了红豆；
18、男人要么有点爱好，要么有点好爱。
19、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
20、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
21、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
22、领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”
23、磨叽的后面就是寂寞，烛光的后面就是光猪。
24、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
25、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
26、机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”
27、老公：谁？
28、老公：我也发现你越来越像个男的！
29、今天早上上班，公司老板对我说，世界那么大，难道你就不想去看看吗？，我心想难道这又是公司老板想要炒我鱿鱼的新词吗
30、笑话十则
段子笑话
31、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
32、他们在沙漠里走啊走，突然看见地上有个跟神灯一模一样的灯，三个人围在一起就想试试看看擦三下有没有什么奇迹。擦完三下果然出来一个神，说来满足三个每人三个愿望。
33、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
34、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
35、母亲：10+3等于多少？
36、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
37、“对啊。”
38、5.精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
39、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
40、老婆好奇：谁？
41、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
42、一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
43、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”我。。。
44、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
45、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
46、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
47、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
48、把你笑死了，那岂不是犯罪？
49、五个绝版的笑话段子，例如：今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
50、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”。
51、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？
52、朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
53、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术超差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
54、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
55、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿3、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。4、人固有一死或者饿死或者撑死5、你为什么看我这么久?我会忍不住爱上你的，oh~蛋挞
56、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。
57、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
58、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
59、岁，但跟舅舅还是有差距的。
60、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”结果她直接无视我扭头走了。。。我心想，坏了，这小姑娘不高兴了!结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
段子笑话
61、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
62、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗
63、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
64、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
65、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
66、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
67、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；
68、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
69、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
70、一美眉学车，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：你是不是很喜欢我？MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：你怎么知道的！
71、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！
72、我回答：“工作那么多，我得加班干。”
73、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
74、我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
75、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
76、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
77、老公：灭绝师太！
78、【段子1】
79、一天，我请朋友吃饭。估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝，呃，呃，呃。
80、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
81、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
82、一个不太来往的朋友打电话说，要给孩子办升学宴，请我过去热闹一下。我心里迟疑了一下，你不是就一个孩子，去年刚办过升学宴吗？她回答，去年着急办早了，没考上，今年再办一回。
83、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
84、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
85、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
86、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
87、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
88、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
89、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
90、来咯来咯~
段子笑话
91、老婆：东方不败icon！
92、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
93、我问他：“吃够了？”
94、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
95、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
96、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！
97、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
98、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
99、一盆友在公交上看见一小姑娘不停地吃糖，就好心劝：小盆友，吃糖太多对身体不好。小姑娘：我爷爷活了九十二岁！我盆友：你爷爷也特别爱吃糖？小姑娘：我爷爷从来不管闲事儿！
100、最短最精彩的冷笑话，给大家奉上:
101、每当看到那些成天聚在一起无忧无虑，每天开开心心的人，我都会狠狠的把我的兰博基尼门板踢一脚，告诉自己不要羡慕别人。小超市老板：喂，你干啥呢，没钱就别坐了，要换零钱我给你换。楼主高兴的换了一块钱硬币，坐在了兰博基尼上，听着熟悉的歌曲。爸爸的爸爸叫爷爷
102、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
103、旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气的说曲向向天歌。
104、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
105、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。
106、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
107、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
108、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
109、教练严肃地说，我这是在教你，无论别人说什么，你的眼睛都要一直看着路！
110、第一个是美国大兵说：“给我一个美女”神就给他变出来个美女，接着说：“我要5千万”神就变在他面前5千万，最后说：“把我和美女钱送回我的国家”神照做了。第二个是英国兵说：“我要两个美女”神照做了，又说：“我要5千金条”神照做了，接着说：“把我送回我的国家”神也照做了。最后是俄国兵说：“给我一瓶伏特加”神给他了，喝完有点上头就又说：“再来一箱瓶伏特加”神又给他了，两瓶下肚神觉得该是要许愿回家了。可俄国兵前后晃晃看看见没人，就说：“哎，哪俩小子了，让他俩回来陪我喝酒”
111、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
112、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
113、孩子：好。
114、“但说无妨。”
115、母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再玩扑克了。
116、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。
117、有三个国家士兵去沙漠执行任务，在沙漠迷路了。
118、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
119、小熊剪了指甲，变成了小能；
120、一天，我们大学开卷考试，教授说可以带任何带的动的东西。考试当天，甲同学扛了三大箱书，乙带着手提计算机。俩人正得意时，我背着一位研究生进了教室。
段子笑话
121、【段子2】
122、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
123、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
124、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。
125、春天来了，又到了交……交友的季节。
