笑话段子精选3000则
1、结婚前，老姐承诺要送我一辆车。我和老婆知道这件事后，高兴得不得了。结婚那天，看着老姐推着一辆婴儿车走进了婚礼现场的时候，我和老婆的脸都要绿了。
2、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
3、司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。
4、上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
5、长得好看不能当饭吃
6、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
7、当对方情绪处在一种极端的状态，大喜大悲，或者异常害怕时，他的喜怒会形于色。所以用正当方法得不到资料的时候，就去想办法刺激他，让他得意忘形，让他发脾气。
8、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着
9、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
10、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的
12、人生如戏我穿帮
13、如果你去抢银行，无论是成功还是失败
14、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
15、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
16、人生如梦我失眠
17、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
18、笑话幽默大全爆笑故事（精选5篇）【篇二】
19、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
20、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她
21、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。
22、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
23、都不知道自己的人物开场就已经死了。
24、儿子回答说:不知道。爸爸。
25、我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
26、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
27、叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
28、你不丑的话，其实还挺漂亮的。
29、有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
30、是谁最不认真
笑话段子精选3000则
31、没看见车吗？
32、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
33、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
34、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。
35、一稿多投
36、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
37、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了
38、别人有对象，我有对象腿。
39、听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩
40、等你啊，还不如等死，死起码会来。
41、学生:老师，我不知道。
42、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
43、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。
44、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
45、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”
46、是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
47、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
48、上天不会亏待痴情人
49、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
50、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”
51、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的''入狱者''深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊
52、一般都往死里整
53、有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
54、有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？
55、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
56、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
57、我说：“我不同意”
58、有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。
59、你站在女孩身边，打一个字
60、外貌不重要，爱情看的是感觉
笑话段子精选3000则
61、但是长得不好看，真的会让人吃不下饭
62、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
63、一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”
64、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
65、小伙子认真地回答:好找，贼多!
66、小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
67、没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
68、也要再努力一次，凑个整数
69、难道活到平均寿命就该死吗？
70、为啥到了婚龄就该结婚啊？
71、一同事，出差回来身份证丢了，各种翻各种找，最终绝望，打算抽空去补办，一个星期后的早上，一到办公室就激动的往办公桌跑，说：昨天晚上做梦梦见身份证找到了，在一本书的后面恰着！一阵翻找后验证奇迹的时候到了，还真被这小子找到了，艾玛，这科学不！！！
72、听君一席话，浪费十分钟
73、司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。
74、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
75、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
76、他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
77、结果她被录取了。
78、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！
79、这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。
80、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。
81、人生如歌我跑调
82、老师:不知道你举手干什么?
83、要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她
84、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
85、未来十年内你都不用上班。
86、姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
87、但你招蚊子
88、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
89、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
90、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样
笑话段子精选3000则
91、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
92、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”
93、哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
94、小张这家伙，居然一稿多投。
95、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈
96、的学习。
97、有钱时败家，没钱时拜神。
98、《益智笑话》从小学生的视角出发，精选百余则符合他们语言习惯和思维逻辑的精彩笑话。这些笑话贴近小学生的生活，甚至有可能就发生在他们身边。
99、谨遵师命
100、事事如意料之外，年年有余额不足
101、老妈：“为啥？”
102、儿子:老师!
103、考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
104、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
105、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶
106、你以为向生活低头就好了？
107、为什么要吵架呢？
108、总算没有迟到
109、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
110、爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
111、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
112、这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
113、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
114、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦
115、现实中的暑假：减富加暴肥。
116、两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
117、首先老子能写出这么有水平的道德经，他是东周朝庭的图书管理兼柱下史，这职位相当于后来的内阁大学士，学问那是没得说，当时学界的泰山北斗，东周战乱王室内讧，老子怀着忧国忧民的心情离开王都驾牛西去，一直想给后世留点什么，把一生所思所悟出的人生真谛写出来，抛砖引玉警示后人少走弯路，刚好在涵谷关，关令尹喜认定老子是圣人请求老子写点什么，否则不让出关，老子顺势而为，洋洋洒洒很快写出了五千余言的道德经。。。。。。
118、我只能拼多多
119、理想中的暑假：减肥加暴富。
120、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
笑话段子精选3000则
121、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
122、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。
123、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。
124、买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。
125、生活是想让你跪下
126、老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
127、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产
128、你就算失败了99次
129、爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
130、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
131、可是人家对丑的没感觉
132、——妞。
133、愿得一人心，免得老相亲。
134、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
135、学生:我以为举了手您就不会叫我了。
136、领导说：“才三个多月呢。”
137、就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
138、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？
139、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
140、然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动
