笑话幽默大全 爆笑段子
1、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
2、老婆:官网通报，李铁被抓了？
3、老公:姚明没空！
4、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
5、“妈妈你看!”
6、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
7、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
8、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
9、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
10、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
11、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
12、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
14、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
15、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
16、一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
17、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
18、二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
20、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
21、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
22、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
23、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
24、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
25、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
26、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
27、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
28、“这里。”
29、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
30、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
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31、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
32、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
33、老公:没去。
34、三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
35、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
36、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
37、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
38、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
39、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
40、“呵～冬天的河水原来这么冰，
41、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
42、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
43、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
44、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
45、小女孩打开抽屉，
46、老公:人家不让去。
47、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
48、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
49、上次爸爸把名字签在上面了。
50、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
51、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
52、母子到了邻居家。
53、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
54、因为我们的命运都一样，
55、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
56、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
57、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
58、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
59、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
60、老婆:为啥没去？
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61、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
62、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
63、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
64、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
65、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
66、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
67、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
68、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
69、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
70、她恨铁不成钢，春节回家，
71、“哦，我差点都忘记了。
72、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
73、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
74、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
75、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
76、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
77、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
78、老公:这个……
79、百因必有果，下个富婆就是我。
80、然而我只找到她留给我的一封信，
81、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
82、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。
83、老公:水平不行！
84、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
85、老公:是的
86、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
87、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
88、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
89、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
90、岸上围了一群看热闹的男孩。
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91、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
92、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
93、段子一:
94、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
95、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
96、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
97、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
98、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
99、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
100、去的，那都对不起咱国家
101、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
102、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
103、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
104、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
105、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
106、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
107、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
108、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
109、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
110、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
111、小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
