一个人的经典搞笑段子
1、男：没听过。
2、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
3、费玉清是华语歌坛的著名歌手和喜剧演员，其幽默风趣的表演风格深受观众喜爱。以下是费玉清5大经典段子：
4、《西游记》是中国文化传统中的经典之作，其中不乏搞笑幽默的描写和段子。以下是《西游记》中比较经典的十大爆笑段子：
5、“我是一个演员，不是一个歌手。”这句话出自费玉清的一次采访，他解释说自己是演员出身，唱歌只是副业。这句话既幽默又自嘲，成为了他的代表性段子之一。
6、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
7、然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？
8、学了几声后，该放的也已放完。
9、周立波作为一位知名的相声演员和幽默大师，他创作了许多令人捧腹大笑的段子，这些段子内容充满了幽默和机智。
10、尿炕是一个非常经典的爆笑段子，讲述了一个人在晚上上厕所时不小心踩到了尿炕，结果被尿炕“吸”住了，无法动弹。他只好大声呼救，最终被邻居救出。这个段子的笑点在于它的荒诞和夸张，让人不禁捧腹大笑。同时，它也反映了人们在生活中常常遇到的一些尴尬和困境，让人感到亲切和共鸣。这个段子已经成为了中国传统相声文化中的经典之作，被广大观众所喜爱和传颂。
11、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
12、猪八戒遇到了妖怪，聪明地利用自己的贪吃来骗取妖怪的信任，结果被妖怪一口吞下去。
13、唐僧问悟空为什么要吃人肉，悟空回答：这不是吃人，这是吃妖精啊！
14、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
15、周立波有很多搞笑的段子。
16、猪八戒骗唐僧说自己会游泳，结果跳进水里就沉下去了。
17、猪八戒在路上看到一只漂亮的女猫，一边猛蹭一边唱：“母猫的眼中只有我”。
18、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
19、男：放屁声太大，没听清。
20、孙悟空在水帘洞里和红孩儿打牌，结果输了一根头发，而红孩儿输的是一坨屎。
21、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
22、新娘放屁
23、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈，为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什麽？”
24、男性一般的比较放得开。如果加上有这方面的天赋。自己也能拍出非常精彩的搞笑段子，当然也要做好功课。
25、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
26、“我是一个艺人，不是一个偶像。”这句话同样出自费玉清的一次采访，他强调自己只是一名艺人，而不是偶像。这句话体现了他对自己的定位和对演艺圈的认识，也成为了他的代表性段子之一。
27、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
28、小明举起一个碗大喊：八婆。
29、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
30、小明八岁在家看西游记，看到金角大王这一节，就说：妈妈，我叫你，你敢应吗？
一个人的经典搞笑段子
31、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。
32、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
33、滑稽演员的演出技巧也可以借鉴，在亲朋好友喜事的聚会上也可以露一手，得到大家的认可，前提是一定要正能量，注意不能恶搞
34、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
35、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
36、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
37、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
38、妈妈笑着说：我有什麽不敢的。
39、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
40、瞬间全车人都看着我爆笑…
41、他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！
42、“我是一个唱歌的，不是一个唱歌机器。”这句话同样出自费玉清的一次采访，他强调自己是一个有感情、有灵魂的唱歌者，而不是一个机械化的唱歌机器。这句话表达了他对音乐的热爱和对艺术的追求，也成为了他的代表性段子之一。
43、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
44、据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊……
45、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
46、大闹天宫，悟空照镜子时发现自己没有。
47、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
48、八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的、需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为，就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。
49、妈妈：“以后不准看西游记了！”
50、坐公交车无聊时爱瞎想，然后突然想到了西游记。话说，好像孙悟空对其他仨的称呼分别是：师傅、八戒（呆子）以及沙师弟，是我记错了吗？果然八戒才是真爱吧！
51、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
52、笑到抽筋的笑话
53、孙悟空变成老头，猪八戒和沙僧竟然不认识他，直到他公开说出自己的名字“孙悟空”，才认出他来。
54、猪八戒在路上被骗子兜售的“龙肝凤髓”欺骗，以为是美食，结果吃了一口发现是死老鼠。
55、女：你听过布谷鸟叫吗？
56、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
57、我低头一看秒回道：“没有啊。”
58、“我是一个演员，不是一个演员。”这句话同样出自费玉清的一次采访，他解释说自己是演员出身，但现在已经是一个歌手了。这句话体现了他的多才多艺和灵活性，也成为了他的代表性段子之一。
59、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
60、“我是一个歌手，不是一个明星。”这句话同样出自费玉清的一次采访，他强调自己只是一名歌手，而不是明星。这句话体现了他低调、谦虚的性格，也成为了他的代表性段子之一。
一个人的经典搞笑段子
61、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
62、悟空遇见牛魔王，称呼对方为“老牛”，牛魔王则称呼悟空为“孙二娘”。
63、其中一些经典的段子如《有的人》、《我们非常有才》等，这些段子以幽默夸张的表演风格和独特的语言技巧，让观众们在笑声中获得愉悦和。
64、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
65、女：听清了吗？
66、忽然想到了西游记里超内涵的两句台词，猴哥：嫂嫂，张开嘴，俺要出来了！铁扇公主：啊………
67、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
68、昨晚和朋友一起吃饭，聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记，孙悟空那么大本事为什麽只打死一个白骨精，究其原因就是别的妖怪都有后台，只有白骨精是自己修炼了仟年道行，多么痛的领悟
69、搞笑段子：前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
70、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！
71、悟空被压在五指山下500年后的话：看我现在变个你，把你气死！
72、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
73、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
74、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
75、不过，由于笑点因人而异，每个人对周立波段子的评价也可能有所不同，所以推荐您在网上或者观看其表演录制来体验他的搞笑段子。
