笑话语录段子
1、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
2、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
3、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
5、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
6、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
7、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
8、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
9、好的，以下是一些笑翻天的幽默搞笑段子：
10、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
11、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
12、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
13、小明心想：“这果汁这么浓缩，岂不是喝一口就能变成超人？”
14、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
15、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
17、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
18、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
19、一位程序员参加朋友的宴会。宴会上，朋友问他：“你是做什么的？”
20、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
21、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
22、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
23、他回答：“这盆栽叫‘加班’。”
24、我疑惑地问：“加班？为什么要叫加班？”
25、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
26、于是，他迫不及待地喝了一口，结果却发现什么变化都没有。
27、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
28、有一位同事，他的办公桌上总是摆着一盆盆栽。有一天，我问他：“你这盆栽叫什么名字？”
29、大家好，我是小时倾，每日一乐
30、1.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
笑话语录段子
31、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
32、朋友问：“那是什么意思？”
33、他笑着回答：“因为这盆栽就像我一样，每天都被人折磨。”
34、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
35、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！
36、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
37、年轻人若有所思地说：“哦，我明白了，就是要像您这样，每天都活得像春天一样。”
38、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
39、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
40、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
41、程序员回答：“就是编写程序，让计算机听从指令的人。”
42、一位年轻人问一位老年人：“大爷，您是怎么保持年轻的？”
43、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
44、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！
45、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
46、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
47、程序员回答：“我是个程序员。”
48、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
49、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
50、小明生气地去找超市经理：“你们这是欺诈消费者！这果汁根本就不是浓缩的！”
51、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
52、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的。
53、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
54、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
55、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
56、朋友听后，一脸疑惑地说：“哦，我还以为你是卖电脑的呢。”
57、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
58、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
59、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
60、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
笑话语录段子
61、老年人微笑着回答：“心态好，作息规律，饮食健康。”
62、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
63、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
64、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
65、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
66、1.有一天，一位老师在课堂上对学生们说：“今天我们要学习的词是‘假设’。为了帮助大家理解，我将举一个例子。假设我有一百万美元，我会买一辆豪华汽车。这就是‘假设’的意思。”说完，她问班上的小明：“小明，你能理解‘假设’的意思了吗？”
67、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
68、笑话段子文字：
69、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
70、经理耐心地解释：“小明，你误会了。我们这果汁是浓缩的，但你喝的是稀释后的。”
71、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
72、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”
73、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
74、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
75、有一天，小明在超市买了一杯果汁，发现标签上写着“浓缩果汁，稀释后饮用”。
76、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
77、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
78、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
79、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
80、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
81、小明想了想，然后说：“我理解了，老师。就像你说你是美女一样，那只是假设。”
82、从前，有两个农夫打架，打的难解难分，这时候李姓农夫把张姓农夫的鼻子咬下来了，姓张的就拉着姓李的一同来见官，这个官是个浑官，张姓说他把我的鼻子咬下来了，李姓说是他自己咬的，，张说我怎么咬，够的着吗，李说是他站在凳子上咬的，这个浑官是相信了。
