爆笑短笑话
1、女朋友眼泪都快出来了,转身出去了,一会儿,拿了一瓶药进来,抓住我的手,用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说:“忍忍啊,这是我刚买回来的消毒药,还不知道效果呢,你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了,就用不上了。”
2、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
3、同车的妹子悄盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!
4、:认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。
5、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
6、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
7、男:相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
8、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。
9、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子,下面的虫子。哪只是公,那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到,傻呀,男左女右嘛
10、香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。
11、对于真正喜欢的东西,使用叠词并不让人恶心心,比如包包。
12、朋友认识一个人叫敖文,他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!敖文回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩
13、昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!
14、高中时《笔仙》很火,我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼,机械的扭头,伏案疯狂写字。我不敢扭头,两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸,一个头颅慢慢的靠近我的脖颈,我极度恐惧的将笔猛地向后一戳!【高一六班刘XX,晚自习捅班主任鼻孔,回家反省一个月】
15、喜欢别说怕,爱他就拿下。
16、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他,他说以为我挑衅他。
17、迅雷,你卸载得了幸福么?
18、大家好,我是搞笑段子手哈!笑话千千万,但笑话王者却并不多,每个人的笑点都不同,但是只要你开心了就可以了。好了不多说了,下面请等待我的装X时刻到来,超搞笑的笑话等你来看:
19、在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”我接过韭菜串后,问:“多少钱?”大叔笑着说:“不要钱。”我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的!
20、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,
21、能伤害我的,都是我爱的。
22、女:是啊。
23、70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。
24、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
25、送你一个西瓜,当你心情不好的时候,你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
26、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
27、你有出差半个多月回来,我忙着给他做好吃的,你又突然抓起我的手臂,问我手怎么受伤了,我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下,女朋友心疼的问我消毒了没,我笑了:“这点小事,没事。”
28、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turnleft?”答:“right”于是……挂了2.一天大灰狼对小绵羊说:“我要吃了你!”结果大灰狼就把小绵羊吃了。
29、一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
30、终身禁驾
爆笑短笑话
31、五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
32、日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
33、:我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988
34、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
35、媳妇:滚!
36、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
37、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
38、君要臣死,臣不得不死
39、男:有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
40、他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。
41、媳妇:好的,老公,你真好,爱你哦!
42、和女朋友闹别扭,她气得离家出走,我们相互删了所有的联系方式,分手呗。
43、我一愣仔细核对号码,确实记错了一个数字,我有点郁闷:大姐,我在电话里说了半天,你怎么不早点提醒我打错电话了……
44、答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
45、:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turnleft?”答:“right”于是……挂了..4:有一天绿豆从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”8:有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….9:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”小华:“钢琴。”10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?A:叫救命啦!
46、你摊上事了,摊上大事了。
47、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大朗,吃药了。
48、小白兔,白又白,兔子耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。剥完皮,剁成块,扔进锅里炒起来,加上水,盖上盖,出锅之前洒香菜!
49、要问我爆笑的有多少,我只能告诉你有很多,很多……爆笑的笑话有很多,就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说,分享一些给你。
50、发型师无奈,打开对着我:真在做头发!
51、A:“快告诉我,你结婚了吗?”B:“结了。我妻子是个天使,”A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
52、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
53、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?
54、男:今天的雨真大。
55、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”
56、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
57、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
58、电话那端传来一个陌生女子的声音:喂,帅哥,你是不是打错电话了?
59、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”
60、一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子,还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走到了一起。
爆笑短笑话
61、到90年代只能一砖一砖的断了。
62、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
63、你好,我是汉子,搞笑领域的创作者,下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话,请笑纳!
64、跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
65、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
66、女:为什么不是第一……(装可爱貌)
67、男:那是因为老天对你流口水。
68、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。
69、昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
70、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
71、男:可以借我五元么?
72、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
73、搞笑的短笑话可以让人很开心,那么下面分享几个短笑话:
74、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
75、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
76、四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
77、不请自来,分享几个看过的笑话,希望能让你开怀一笑;
78、:我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
79、那女子回答:我老公也经常犯错,老是哄我求原谅,所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的?
80、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
81、媳妇:老公,你觉得我长得怎么样?
82、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
83、没事没事,你不怕开水烫。
84、:岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
85、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
86、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
87、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的?大家都不知道嘛?老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
88、经典糗事爆笑冷笑话,有次打电话,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:“喂!你好。”停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………
89、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
90、在驾校练习侧方停车,怎么都倒不进去,急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道:“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人,对自己却是这么温柔,长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心,他点上一根烟后来了句:“你不累坏车也累坏了!”
爆笑短笑话
91、三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。
92、有一种爱,叫泰坦尼亚号。
93、他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开我不就放心了吗?
94、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
95、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢?一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
96、六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
97、这是一个现实中朋友发生的真实的事情,有一天他收到一个好友申请,验证消息上写的是:哥哥加我,我是妹妹。他以为是性骚扰,就没有加,直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿,他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹上加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇........
98、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
99、问:“去相亲对面的女方咧嘴一笑,脸上好厚的一块粉掉了下来,我该怎么办?”
100、“咏春?”叶问。
101、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
102、汉子:老婆,你在那边如果缺钱了就告诉我!
103、邻居老王很缺德,给自己用户名用的是“我爹’俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧,‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭,后来讨教自己的语文老师,得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去,你要不叫我爹就把快递退回去了啊
104、:“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
105、去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点我就下班了……
106、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告,有些报告很吸引人,有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖,且无限制。每当报告乏味,百分之九十都在刷手机,直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午,一场乏味的报告不期而至,大家除了刷手机就是小睡。不知哪位,睡梦中来劲了,使劲拍了一下手,多数人因刷手机而过于投入,一听到拍手声,以为结束了,也急忙跟进使劲拍,接着全场掌声雷动,把个报告者尴尬地疆在那儿,台下前排的单位领导脸都绿了;
107、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住,交到派出所,小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车,请注意,盗车。小偷当场晕倒
108、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!?
109、女:你要做啥?
110、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
111、二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
112、朋友家一只猫,只要一犯错就会被扯着脖子,扔窗户外面。他家在2楼,有一次我在他家玩,那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了,然后直勾勾的看了朋友几秒,慢慢的走到窗台,侧着身子栽了下去……
113、燕子叽叽喳喳叫个不停。
114、错过我,真替你感到难过。
115、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
116、汉子:我在你那边时也是经常缺钱,我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
117、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
118、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了,还挑剔
119、这个你跟别人说,说完第一句问他:“你猜结果怎么样?”效果还不错3.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)一个军官说:“一班偷蛋(投弹),二班杀鸡(射击),我来给你们做稀饭(示范)!”
120、我艹。。。能给钱算我脾气好!
爆笑短笑话
121、到80年代,只能掌断三砖。
122、他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?
123、可不到5分钟我就后悔了,凭着记忆我拨通了她的电话,没人电话那端她还没说话,我就一个劲的保证:让你受委屈了,下次绝对不会再犯,原谅我吧,么么哒。
124、女友挺喜欢我外甥的,经常给他买玩具,买好吃的,两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和女友顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想:终究是血浓于水啊!然后他说:“别在这动手,有监控。”
125、某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”好友:“领导,感冒了,请个假...”领导:“那去领点药,自己给自己打一针...”
126、有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些天陪喝酒的帅哥?”老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”老板说:“行,我考虑一下。”老板娘说:“不行,很贵的。”
127、男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。