搞笑句子笑死人短点的
1、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
2、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
3、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、最搞笑的一句话笑死你简短
6、分享个非常好笑的段子，笑死我了
7、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
8、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
9、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
10、你这么聪明，你家人知道吗？
11、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
12、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
13、可自从他号被盗，他就一无所有了
14、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
15、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
16、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
17、内练一口气，外练一口屁。
18、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
19、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
20、以下是一些具有幽默效果的沙雕回复句子，希望能让您笑一笑：
21、思想品德不及格，总比没思想好
22、你的笑容好治愈啊，能申请做我的专属表情吗？
23、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
24、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
25、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
26、（这个太好笑了hhhhhh）
27、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
28、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
29、蓦然回首，你咋还没走。
30、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
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31、你来我信你不会走，你走我当你没来过
32、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
33、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
34、能动手，就尽量别吵吵。
35、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
36、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
37、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
38、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
39、我主页有很多搞笑
40、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
41、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
42、非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
43、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
44、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
45、弄巧成拙
46、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
47、听说你的城市下雨了，我很想借你一把伞，但我又怕你一转身就学会了游泳。
48、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
49、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
50、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
51、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
52、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
53、你能像他那样跳舞吗？不能，因为我不是鸡。
54、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
55、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
56、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
57、启动失败
58、老师说:你棒个屁！
59、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
60、如果有人问我：“你怎么这么黑？”我就回答他：“我黑是为了暗中保护你。”
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61、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
62、不笑你打我哈哈
63、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
64、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
65、你怎么这么懂我？因为我是你大爷。
66、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
67、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
68、小鱼说:我抄蚌的。
69、这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
70、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
71、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
72、[你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已] 越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。 45、“老公”“老什么公，我是他老婆，你谁啊” 46、你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸 47、想你的时候，我就看看猪圈。 48、你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。 49、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震…… 50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。7.2015搞笑段子精选8.2015泡妞搞笑句子大全9.搞笑句子能笑死人的上一篇：2015幼儿园教师节搞笑祝福语下一篇：2015最新关于秋天的搞笑签名
73、时间过的真快，刚起床就天黑了
74、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
75、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
76、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
77、“红的呢？”
78、看到你，我就知道我以后怎么生活了。
79、听说你发达了，能让我抱下大腿吗？
80、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
81、当然，我来给你一个沙雕回复笑死人的句子！听说你的智商已经突破了地球的重力，飞向了宇宙的边缘，真是太厉害了！不过别担心，我已经联系了外星人，他们说愿意接收你作为他们的智囊团成员，毕竟你的智商已经超越了人类的极限！不过他们也提醒我，你要小心别把他们的智商拉低了哦！哈哈哈！
82、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
83、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
84、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
85、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
86、从来未发生何来笑死我了
87、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
88、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
89、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
90、希望这些句子能给您带来欢笑！
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91、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
92、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
93、后面我努力的追！加油的追！
94、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
95、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
96、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
97、你穿的很危险，但长得很安全。
