18个超级冷笑话
1、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
2、有个女孩问男友：“你喜欢我哪个部分？”
3、爸爸说：“因为墙角有90度。”
4、为什么鸟儿总是停在电线上？因为它们怕被做成炸鸡。
5、高价出售本人脑子没有用过私。
6、累吗点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
7、小明：“为啥？”
8、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
9、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
10、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
11、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
12、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
13、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
14、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
15、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
16、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
17、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
18、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
19、晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。
20、为什么蚂蚁不生病？因为它们都很小，所以它们很耐病。
21、为什么在海边不要玩火？因为海火会旺。
22、美女说话只说一半，不知道为。
23、我要，让这个世界没有美女。
24、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
25、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
26、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
27、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
28、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
29、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
30、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
18个超级冷笑话
31、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
32、经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
33、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
34、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
35、有个人在街上被一条小狗跟着，他走进一家商店，店员问他：“为什么你身后跟着一条小狗？”这个人回答：“它是我用篱笆在街上量身高时养的小狗。”
36、男友回答：“我最喜欢的是你的思想，因为它总是在我身边。”
37、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
38、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了。
39、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
40、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
41、干啥啥不行，吃饭第一名。
42、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
43、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
44、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
45、爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
46、有一个老爷爷去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老爷爷点了头就笑着走了，老爷爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老爷爷说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
47、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
48、暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
49、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
50、星河滚烫，不如麻辣烫。
