表演吹牛素材
1、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
2、乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
3、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
4、甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
5、B：看你的特长。
6、甲：我有点驼背，实际上我比你高
7、A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
8、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
9、甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
10、乙：下出两条骆驼来
11、甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
12、乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
13、甲：我们你先进教授怎么来的？
14、A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
15、甲：你推我干嘛！
16、甲：蒜毫呀！
17、B：还喝不？
18、甲：你认识我么？
19、乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
20、甲：随便吹吧，吹牛不上税
21、乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
22、甲：三个月妈妈就上班了，我只好姥姥家奶奶家两头跑。
23、A：天热，大妈。
24、乙：我什么也错？
25、B：知道了，骑你去。
26、甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
27、Z:他比我还长呢。
28、乙：是伟哥？
29、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
30、乙：嗨——！
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31、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
32、甲：没岁数也比你强
33、B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
34、甲：什么？
35、乙：切～我比树高！（跳着说）
36、乙：你这个徒弟有什么能耐？
37、甲：我一顿饭能吃8斤水饺！
38、甲：切～我们家吹牛不上税！
39、B：那为啥？
40、甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
41、B：看来你是不能吃开车这碗饭。
42、B：怎么不干了？水平高工资少？
43、乙：我能把丑的吹成美的。
44、B：你打他腿上了。
45、乙：我妈怎么了？
46、甲：你盼我短命是吧？我是教授。
47、B：喝高了。就一个人。
48、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
49、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
50、甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
51、乙：您徒弟这是干吗哪？
52、甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
53、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
54、乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！
55、甲：怎么了？
56、甲：最后，又把我给请去了
57、乙：哎呀，我发烧了！（做头昏状）
58、A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
59、A：倒不是为了打针。
60、乙：是海龟。
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61、同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。
62、“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么
63、甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
64、乙：我们家还是吹牛专业户那！
65、乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？
66、乙：接你干吗？
67、乙：别拿俺娘不当娘！
68、B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
69、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。
70、乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
71、甲：错！
72、乙：那叫尿床！
73、乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
74、B：这水都深到脖子了。
75、乙：教授，你说的也错了。
76、B：腊月啊？
77、乙：从海里爬上来的。
78、Y:你。谦虚什么。
79、乙：他这校长也够酸的！
80、甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
81、A：这医院是开不成了。
82、乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
83、乙：我的个子比你高
84、B：得得。您这是说啥呢？
85、乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
86、甲：我不知道什么？
87、甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！
88、乙：怎么了？
89、甲：在这儿表演哪？
90、乙：我这学白上了。
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91、甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
92、甲：提前完成任务嘛
93、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
94、甲：朋友们好
95、乙：我觉的有点乱？
96、B：拉了。
97、甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
98、乙：现场的观众朋友大家好
99、乙：我看，您就不知道一样儿！
100、乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
101、甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
102、甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
103、甲：那强项也不少啊！
104、乙：是是是。
105、乙：怎么哪？
106、甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
107、乙：嗨，我可要问他了？
108、乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
109、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
110、他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会
111、甲：我问你，什么叫婚姻？
112、甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
113、乙：这哪是西洋礼呀！
114、乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
115、乙：就是qiāng毙的人！
116、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
117、乙：快说说。
118、B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
119、甲：来说相声干嘛？
120、A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
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121、乙：哦，还挺客气
122、甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
123、甲：找我徒弟哪。
124、乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！
125、乙：我是经济学家，就是加法不会算。
126、乙：您徒弟叫……
127、甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
128、B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
129、甲：问吧。
130、甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
131、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
132、乙：爱情就是坟墓。
133、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
134、乙：你呀！
135、A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
136、乙：我算败了！
137、乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
138、B：院长把你开除了吧？
139、乙：这算什么啊，我们家吹牛还不交钱那！
140、甲：我4岁就有抬头纹了
141、甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
142、乙：瞧他吹的
143、甲：我听说相声演员都有学问？
144、相声《吹牛》台词Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人Z:要讲吹牛啊。我可没经验。
145、A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
146、乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
147、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
148、B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
149、A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
150、甲：严重不对。叫套牢！
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151、甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
152、乙：衰退经济学。
153、甲：人们都用牛奶洗澡啦
154、甲：那当然，要说吹牛我可是没人能比！
155、甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。
156、甲：吹牛的人不要脸啊！
157、甲：我两岁就掉牙了
158、【篇二：吹牛相声台词】
159、B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
160、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
161、甲乙：鞠躬。
162、甲：这小子减法都不会。***是，
163、甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
164、甲：错昏了！
165、乙：噢，找别扭呀！
166、甲：这不是你的错！
167、甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
168、甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！
169、A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！
170、乙：对不起，没认出来。
171、B：那能把他眼珠子拔出来。
172、甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
173、乙：您等等。您这是找谁哪？
174、A：后来又不开了。
175、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
176、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”他说：“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
177、B：打住。这好像不是医院。
178、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
179、甲：放屁。
180、甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
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181、乙：这不就危险了啊？
182、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！
183、甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
184、B：谢谢你？
185、乙：您给说说。
186、B：我是干什么的？
187、A：选错行了吧。
188、乙：这是怎么回事呢？
189、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
190、乙：怎么又惊叹啊？
191、A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
192、乙：嗨嗨嗨！别乱说！
193、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
194、男：吹牛还用得着学？
195、【篇一：马季相声台词训徒】
196、乙：带球突破能有多快啊？
197、甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！
198、甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
199、甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
200、乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
201、乙：厉害吧？
202、乙：啊，在这儿表演哪。
203、甲：刚腌不几天儿。
204、乙：我有输了。
205、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
206、B：嚯！
207、（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）
208、《吹牛》 甲我们是第一次来到这里。 乙头一回。 甲但是跟大家也是老朋友了。 乙怎么呢？ 甲因为在电视里经常见到我们。 乙大家经常看我们的节目。 甲就是没有面对面瞧见过。 乙没有这样的机会。 甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙都挺关心的嘛。 甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。 乙啊？展览哪？ 甲欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！ 乙哎！谁抱的动啊？ 甲前边都是表演的节目。 乙对。 甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。 乙什么节目？ 甲咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙在哪儿？ 甲就在这舞台上。 乙这舞台上能运动的开吗？ 甲咱不搞大型的运动项目。 乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲下棋不行，下棋大家看不清楚。 乙那，咱俩拔河。 甲拔河是集体项目哇。 乙那，咱俩拳击。 甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙那咱俩比赛什么呀？ 甲咱俩比赛吹牛吧。 乙哎！吹牛？ 甲啊。怎么了！ 乙说大话呀？ 甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙是吗？ 甲吹牛的方式还多种多样。 乙都有怎么吹的？ 甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙嘿哟！花样还不少。 甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙啊？ 甲您爱学哪样学哪样。 乙有学这个的吗？ 甲咱们就是让大家看一看。 乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。 甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。 乙啊？我吹出亚洲啊？ 甲你应该有信心，你条件确实好哇！ 乙我什么条件好哇？ 甲脸皮比较厚实。 乙哎……谁呀？ 甲怎么样？ 乙既然这样，我就吹吹试试。 甲怎么样？ 乙既然这样，我就吹吹试试。 甲好，那我们吹牛比赛开始了。 乙行，行。 甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。 乙这队伍就别扩大啦。 甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。 乙还有入场式？ 甲（学吹奏） 乙这什么乐队呀？ 甲吹管乐伴奏。 ?好嘛，全吹一块儿去了。 甲首先，由种子队员赵炎开吹！ 乙好！我呀！ 甲啊？ 乙我还真没吹过这玩艺儿。 甲要吹咱就铆足了劲儿吹。 乙那当然了，咱还想破纪录哪。 甲对。 乙要想吹牛啊！ 甲嗯？ 乙在座的谁也不如我！ 甲这属于直截了当吹。 乙我吹牛有十几年的历史了。 甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙对对对。 甲我吹二十多年啦。 乙他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。 甲我在吹牛上可有祖传秘方啊！ 乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。 乙我能把丑的吹成美的。 甲我能把死的吹成活的. 乙嘿！你可太厉害了。 甲吹啊 乙我告诉你啊。 甲恩。 乙我们家是吹牛世家。 甲我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊. 乙我们家是吹牛作坊。 甲我们家是吹牛工厂。 乙我们家是吹牛股份有限公司。 甲我们家是吹牛大托拉斯。 乙我们家是世界吹牛中心。 甲我..我...你们那中心是我们家吹出来的. 乙呵！比不了。你可太能吹呀！ 甲吹呀！ 乙哎呀，比不了！ 甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。 乙来。 甲咱们换样吧。 乙什么样？ 甲咱们绕着吹吧！ 乙什么叫绕着吹呀？ 甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。 乙嗬！吹牛的名堂还真不少。 甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！ 乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。 甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。 乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！ 甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。 乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲您的相声是幽默而又含蓄呀。 乙您的相声真是脍炙人口啊！ 甲您的相声可以说是当代佼佼者。 乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。 甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙您的相声让人是前仰后合呀！ 甲您的相声那真是山崩地裂啦！ 乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。 甲您的相声社会效果极佳呀。 乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。 甲好啊，我这相声管救火哪。 乙好哇。 甲要说您的相声作用更大啦！ 乙怎么哪？ 甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！ 乙吹上啦？ 甲您就说上啦！ 乙哎。 甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！ 乙您瞧瞧！ 甲哗！…… 乙行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！ 甲您那笔头子比我厉害多啦！ 乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。 甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。 乙您那国画也好哇！ 甲您的书法那是一绝呀！ 乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。 甲您的书法……海关都不让出口哇！ 乙那为什么呀？ 甲怕丢人哪！哈哈。 乙像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。 甲您……我还运动员哪？ 乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。 甲我什么运动员哪？ 乙您是体操运动员呢。 甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙嘿！他还承认啦！ 甲对对对对！ 乙嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。 甲对对对，你怎么知道的？ 乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲您给大伙儿介绍介绍。 乙说一说？ 甲啊。 乙那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越， 在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。 哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演， 欢迎欢迎，热烈鼓掌........ 甲不不不不不不.......... 乙来来来，来来来，别客气，别客气。 甲那..那..我。。我。我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了， 乙没关系。 甲不不不......... 乙简单的翻几个跟头， 甲翻，翻不了，翻不了... 乙别客气。 甲也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不... 乙哎，我用嘴给你伴奏， 甲嘴行吗？ 乙我这嘴你还不放心吗？ 甲倒霉就倒你这嘴上了。 乙来吧! 甲非得翻啊！ 乙来来来，咱们看看啊！嗯！ 甲翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。 乙豁出去了！！ 甲翻，翻跟头啊 乙翻翻翻。 甲音乐起。 （乙伴奏，甲做动作） 乙你这是翻跟头吗？ 甲向遗体告别。 乙你告什么别啊？ 甲你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。 乙是啊 甲嗯？ 乙一会儿翻不起来就开追悼会了。 甲像话吗？我知道你什么意思。 乙什么意思啊？ 甲你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊... 乙你掌握了， 甲对不对？ 乙哈哈哈哈 甲我们赵炎同志在音乐方面有两下子。 乙你怎么知道的？ 甲中央音乐学院于教授跟我提到你。 乙他说什么来着？ 甲他呀，说你啊，是天才的歌唱家， 乙你瞧是不是？ 甲音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。 乙诶..对对对...是是是.. 甲好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈... 乙嘿！他又给我送回来了 甲来来来... 乙不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。 甲不不不不..... 乙我唱.. 甲您唱正好....正好... 乙这儿没钢琴啊？ 甲没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢， 乙像话吗？ 甲我摁两下。我..啊.... 乙这兜里装的下钢琴吗？ 甲没带着，我用嘴给你伴奏。 乙你这嘴行吗？ 甲我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙伴奏.. 甲来来来..开始..唱 乙草帽之歌 甲草帽歌。 乙MaMadoyouremember, 甲是这个味儿，（开始伴奏） 乙MaMadoyouremember, 甲哭什么你？ 乙你这曲子我能不哭吗？ 甲你这么给我用这个来着？ 乙行行行，哎呀，你可太能吹啦！ 甲我还能吹呢？我吹不过你。 乙怎么？ 甲你不愧是吹坛上的新秀。 乙哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 甲哎，你是青出于吹胜于吹啦！ 乙哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！ 甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！ 乙您是……？我都没词儿啦！ 甲又完了吧？ 乙再来，再来！ 甲还来呀，又换样啦。 乙又换什么样啦？ 甲借吹啦！ 乙什么叫借吹呀？ 甲借别人的嘴吹嘘自己！ 乙好嘛！这名堂还真下少。 甲来吧！ 乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦！ 甲马季？ 乙啊。 甲等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲不，我不是马季。 乙你是谁呀？ 甲我不值一提。 乙你是哪位？ 甲我是小小的“赵炎”。 乙嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲我哪知道？ 乙我是谁呀？ 甲哎哟！你就是德高望重的马老先生。 乙好嘛！我俩换个啦！ 甲哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！ 乙这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。 甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 乙哪里，哪里！我小小“马季”见到您退避三舍呀！ 甲我赵炎不行。 乙我马季不行。 甲我赵炎不是个东西。 乙我马季不是个好鸟。 甲我.我赵炎是吹牛撒谎。 乙我马季装疯卖傻。 甲我赵炎不是好人。 乙我马季。 甲我赵炎不得好死。 甲我赵炎死了都得喂狗。 乙停，你这像话吗？怎末骂上我了你这个. 甲怎么样？又完了吧？又不行啦！ 乙你别倒气，再来再来。 甲再来咱们海阔天空吹。 乙海阔天空？ 甲想吹什么，吹什么。 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐太大啦！ 甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书，能耐大。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！ 甲烧吧！ 乙烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。 甲我烧的也太厉害啦。 乙怎么啦？ 甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！ 乙你可太能烧啦！ 甲你也够能烧的啊。 乙昨天晚上我请人吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请人吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我又咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。 甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。 乙我十岁就上大学啦。 甲我九岁就大学毕业啦！ 乙我八岁就结婚啦！ 甲我七岁我们那孩子十三啦。 乙走吧你！像话吗？ 甲反正吹牛也不上税不是，来吧！ 乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！ 甲我五岁就有抬头纹啦！ 乙我四岁就驼背啦。 甲我三岁就留胡子啦！ 乙我两岁就谢顶啦！ 甲我刚生下来我退休啦！ 乙这不没边儿啦！ 甲来吹呀，吹呀！ 乙跟你说呀，我这人可高。 甲跟你说呀，我比你高得多。 乙我两米七八。 甲我三米六九。 乙你有那么高吗？ 甲你有那么高吗？ 乙我热胀冷缩抽抽啦！ 甲我热胀冷缩胀出来啦。 乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。 甲我比白塔高一头。 乙还是我高。 甲我高。 乙飞机从我腰中飞。 甲卫星打我脚下过。 乙我高。 甲我高。 乙我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！ 甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！ 乙啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲啊！ 乙那你的脸哪儿去啦？ 甲我们吹牛的人就不要脸啦。 乙嗐！
209、乙：那你的脸那？
210、甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！
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211、乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
212、甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
213、乙：再回美国了。
214、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
215、乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
216、一山不能容二虎，除非一公和一母。
217、甲：别看我个小，我这个人是少年老成
218、乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
219、A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
220、甲：我9岁就当科学家了
221、乙：晚上睡觉，我盖了一床被子，早上一看，烧了一个大窟窿！
222、乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。
223、甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
224、甲：敝人就是我。
225、甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。
226、乙：我一岁头发就白了
227、B：没钱了？
228、乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
229、乙：你提诸葛亮干吗呀？
230、乙：啊——？
231、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
232、B：这人不能用。
233、B：是好看。
234、甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
235、B：卖啥？
236、本人20，高中没毕业出来打拼，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，房子800平多层别墅，法拉利保时捷各一辆，身高183cm，身边女性朋友自然不少，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，我没事就爱吹牛b。
237、B：去！
238、B：歌星，你干不了。
239、甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
240、B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
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241、A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
242、甲：我不是吹，我一出生就会上厕所。
243、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
244、甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
245、甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
246、甲：哎呀。我也发烧了！
247、甲：这是诸葛亮。
248、甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
249、乙：你还有徒弟？
250、乙：方才那是……
251、多简单阿！
252、B：那是窗子。
253、B：先让你测试酒精度。先生，吹。
254、乙：这真的忘了。
255、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
256、乙：我终于对了。
257、A：十三年。
258、乙：相声更年期了怎么办？
259、A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
260、说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
261、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
262、B：兽医！
263、女：哎，xx〔男主持〕，听说你最近在学吹牛，学的怎么样了？
264、B：是啊，职业对人来说太重要了。
265、A：我一般不问。
266、甲：这是怎么说话？
267、甲：唉！对。
268、乙：怎么样
269、甲：别看我个小，我这儿童相声《赶作业》小孩功课出错被打委屈报警民警神安慰奖励一本作业2020年01月03日by幻想妖精小孩功课出错被打委屈报警民警神安慰奖励一本作业少。
270、乙：把你接去了
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271、甲、2谢谢大家！
272、乙：来的还真巧。
273、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
274、A：当歌唱家，多来钱啊。
275、你好，关于相声吹牛串词，我印象最深刻的就是马季和赵炎的相声吹牛了，我记得其中一部分是说，他们说可以用嗓子眼发电，还有说请客吃饭的时候不小心把钢勺吃下去了，把半拉桌面咬下来了，还有把自己的鼻子咬下来了，你看看他们这牛吹得大不大。
276、A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
277、A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
278、甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？
279、乙：我8岁就制造核武器了
280、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
281、B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
282、甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
283、甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
284、甲：我问你，爱情是什么？
285、【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】
286、乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
287、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
288、乙：就这么跑呀！
289、乙：哦！只要是球您就能练。
290、乙：我还成熟得过早呢
291、乙：唉，这话对。
292、乙：您不是说只要是球就能练吗？
293、甲：我是说运动类的球就能练！
294、甲：倒地方，换二奶。
295、B：什么话啊！
296、甲：错！这应该知道。
297、甲：我三个月就会跑！
298、逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
299、甲：别扭。
300、【篇六：问路】
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301、A：我不是好来两口吗。
302、乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
303、甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
304、我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
305、乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
306、甲：您夸奖。
307、A：说相声的。
308、A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
309、甲：观众对演员啊，十分的热爱。
310、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
311、乙：是啊——！
312、乙：好嘛，越说越厉害了！
313、甲：切～我比楼高！
314、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
315、B：你家还养了匹马？
316、乙：哦！要看看你。
317、乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
318、年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
319、合：来，鞠躬。
320、乙：菜市场儿的蒜毫。
321、甲：这是球类！
322、A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
323、甲：我能把男的吹成女的。
324、B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
325、甲：我能把短的吹成长的。
326、乙：我3岁就驼背了
327、甲：什么叫敝人？
328、甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
329、甲：他是……
330、乙：敝人？
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331、B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
332、A：去干销售。
333、甲：我们校长得跟他谦虚啊！
334、乙：我不信，你敢在这比一比！
335、男：下面有请xxxx为我们带来相声《吹牛》，掌声有请。
336、对不对啊Z:又来劲什么的?不行不行Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
337、小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----甲 怎么样？乙 再来呀。甲 还想吹什么?乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 ?！比不了。你可真能吹呀！
338、A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
339、甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！
340、乙：我错！错错错！
341、甲：先说说会滚的吧！
342、甲：你可以上班了。
343、乙：那田径项目您擅长什么？
344、甲：中西医全请到了，愣没治好
345、甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
346、甲：你看这是……
347、甲：在这吹，没问题！
348、甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
349、A：那我改行干啥呢？
350、B：怎么讲？
351、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
352、甲：我考考你。
353、乙：再试试？
354、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
355、甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
356、甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！
357、Y:哈。。。
358、乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
359、乙：说吧老师。
360、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
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361、乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
362、B：我们家没耗子。
363、Y:我才吹二十多年。哈。。。
364、甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
365、乙：那你的脸呢？
366、乙：没出生就退休啊？
367、甲：看见大家都来表演，我也来凑个热闹吧！要说吹牛，我们家是吹牛世家！
368、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
369、我，有钱，我能买飞机。切，屌丝，我能买机场。切，两屌丝，我都能买太平洋了。三位大哥，别吹牛逼了，我不卖给你们。
370、乙：您哪位呀？
371、Z:那你是老将吹马,一个吹两啊Y:你是长江后吹吹前吹啊Z:没完了你Y:吹得好啊Z:要真讲吹牛啊。你差远了。
372、甲：跑去北京参加2008奥运会了
373、乙：老师就是老师。
374、乙：我明白了，你继续考。
375、甲：你觉得你学的经济你就有钱？
376、B：那再改。
377、甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
378、【篇四：考试大全】
379、甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？
380、甲：明白什么叫敝人吗？
381、过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。
382、【篇三：单口相声台词】
383、女：那好阿。
384、乙：八——八十多年？这也太悬了吧
385、乙：再说。
386、A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
387、乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
388、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
389、甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
390、乙：嗬，牛奶防汛啊？
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391、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
392、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
393、乙：大家终于笑了！嗨！
394、A：院长说我打针老瞄不准。
395、乙：哦！那你们校长怎么说的？
396、甲：错上加错。
397、乙：这是你徒弟？
398、B：恩？
399、乙：你徒弟有什么能耐？
400、三只老鼠吹牛，一只说：我能把老鼠药当花生米下酒，一只说：我能在老鼠夹上跳迪曲，最后一只跳起来说：走，日猫去。
401、A：我水深火热。
402、A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
403、乙：我在幼儿园一顿饭能吃5碗面条！
404、甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
405、甲：我11岁啊就上大学了
406、乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？
407、B：差了一米！
408、B：啥意思？
409、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
410、乙：趴着去？
411、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
412、乙：鸭蛋呀！
413、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
414、乙：牛犊子拜四方哪。
415、甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
416、一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
417、乙：哦——是这么回事！
418、A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
419、甲：不在海里的叫王八！
420、A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
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421、B：夸张了吧。
422、甲：不是，我推销体育器材呢！
423、乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
424、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？
425、乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？
426、某些算命先生自称神机妙算,其实那是吹牛。
427、乙：师傅有学问！
428、乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
429、乙：我一天长一尺
430、A：让你老婆生一窝。
431、关于吹牛的幽默文案有：事情还没有做成就吹牛皮夸口，的确糟糕透顶。
432、B：那好。
433、男：我不行，我不行。不过我今天把我的两个老师给带来了。怎么着？
434、乙：你这个混蛋！
435、甲：海龟是怎么来的？
436、B：那是很久以前的事了。
437、当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，
438、甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
439、乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
440、B：干过多少年了？
441、要想吹牛皮，找个小钢管，对着老母牛，猛吹一个点，吹死老母牛，憋死小牛崽，吹牛就要吹他个搅龙入海翻巨浪，吹他个凤凰展翅尽朝晖，吹它个痛痛快快吐真言，吹它个明明白白不白活一回，吹牛，就要吹他个老牛骑电线，牛逼带闪电。
442、今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛[Bī]，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……
443、A：恩，就是爱喝点酒。
444、乙：小公务员我不干。
445、吹牛相声台词乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀？
446、再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
447、甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
448、A：我就改行了。学开车。
449、乙：治什么病？
450、领教领教？
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451、相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
452、甲：我再考你。
453、乙：我又没想到妇科。
454、甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！
455、A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
456、最有趣的是两位同学表演说相声，相声的名字是吹牛。
457、B：还贵族？
458、甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……
459、A：门牙长出来了。
460、乙：比俩球王都厉害。
461、乙：是呀，毙的就是你呀！
462、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
463、乙：那您都会什么啊？
464、A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
465、乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
466、乙：忘了。
467、甲：我一夜长一丈
468、乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
469、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
470、甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
471、乙：那怎么去啊？
472、甲：怎么样
473、B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
474、甲：别扭，别扭……
475、乙：到哪了去？
476、甲：是这样来的——
477、甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？
478、甲：谁刚生下来就会爬啊！
479、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！
480、乙：明白。
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481、乙：好，上来先栽仨跟头。
482、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
483、乙：你可没岁数了
484、甲：刨妇产！傻蛋！
485、A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
486、乙：像话吗
487、乙：您恕我眼拙，我没认出来。
488、我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
489、乙：啊？
490、乙：他怎么说的
491、甲：吹牛的人不要脸了！
492、乙：我看他不是人类之英豪！
493、乙：你不知道“寒碜”！
494、乙：说正经的吧！
495、甲：我晚上睡觉，手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
496、B：那买你东西你就是人家的儿子？
497、甲：下去。你这像话嘛？
498、甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
499、甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
500、乙：啊！
501、乙：呵！——这强项可真不少！
502、乙：教海龟的。
503、B：都怎么看病？问诊？
504、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！
505、弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
506、B：是不容易瞄准。
507、乙：加班加点的干，就评上了。
508、乙：哦！
509、甲：床就当厕所了呗！
510、甲：从哪里留的学到哪里去。
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511、B：为什么？
512、甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
513、甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
514、甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
515、B：卖东西先把自己卖了？
516、我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
517、甲：我没出生就退休了
518、甲：教授是怎么来的？
519、乙：那你真是个怪胎！
520、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
521、女：哟，这么说你练成了？给我们学学？
522、吹牛的人在不会被发现时，特别会自吹自擂。
523、甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
524、A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
525、甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
526、甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
527、一个人掉在水里，它不会被淹死，呆在水里，它才会被淹死，你只有游，不停的往前游，那些一开始就选择放弃的人，他们不会失败，因为他们从一开始就已经失败了，失败并不可怕，害怕失败才是真正的可怕，所以说我们每个人，要在绝望当中寻求希望，在失败当中寻找胜利。
